cronicaru'

pinguini din toate ţările, uniţi liniuţă vă!

2012-01-25T12:24:00.009+02:00

clar frate, eu v-am zis... preşedintele are dreptate. l-am auzit acum la teve. încă o dată are dreptate. iliescu e de vină! iliescu şi comuniştii! eu zic să vă retrageţi din piaţă, cât timp preşedintele mai are bunăvoinţa să vă primească înapoi. treaba voastră... dacă vreţi să vă lăsaţi pradă comuniştilor... eu v-am zis întotdeauna, comunismul nu e o glumă, e un pericol real. ar trebui să-i acordăm încredere preşedintelui

Apdeit venit mai târziu: îi iubesc peste tot dar mai ales în gură pe aplecaţii revoluţionari apăruţi în ultima vreme. tolo? nooooo

Apdeit venit si mai târziu: acelaşi de mai sus puse link la asta la el pe blog. revolutionaru' i-a descoperit paraziţii de la bug mafia si da citate din melodia cu pricina. dar le-a ales atent. o fi fost la fel de atent şi când ăia răgeau ceva de genul : "Mai bine beau oţet, mă jur / Decât să aud ziarişti cum îi ling pe ăştia în cur/ Decât s-ascult cum au pus-o ei de-un blat… / O parte din presă încă presează doar căcat". Ca să vezi. Tot el zice că melodioasa melodie în care se regăseşte acum fuse compusă prin 2010. Aoleo! Tu ce făceai mă atunci? Tot revoluţionar erai?

mai bine

2012-01-20T16:23:00.003+02:00

te ştiu, te urmăresc de mult, erai liber, o duceai bine, ziceai ce voiai, te plimbai unde voiai că doar îţi luai credit pentru nevoi personale, mâncai ce voiai, aveai cele mai ale dracu "gadgeturi", tot pe credit, mall-ul era viaţa ta, maşina nu te mai încăpea, erai născut pentru jeep, "e mai sigur, mă!", te făcea pe tine o ţoală de la D&G?, hai mă... valoarea ta, valoarea ta, aveai vilă şi grătar, şi rate pe 30 de ani, aveai bani că economia duduia, din "la dolce vita" n-ai înţeles mai nimic că nu era 3D dar ai prins ideea de "dolce far niente", pentru tine era făcută, te duceai la "job", aveai preocupari înalte, erai european, te ocupai de soarta maidanezilor, de soarta crăiţei de munte cu stea în frunte, te durea pe tine în cur de ăla de n-avea ce băga la maţ, "dă-l dracu de boschetar! la muncă bă! ra-ţi ai dracu", vedeai tu foamea din goana gipului?, nooo, te deranjau doar râurile de lapte şi miere că-ţi murdăreai roatele, erai "manager" sau dracu ştie de şefuleţ de spiţă nobilă, la politică? te pricepeaaaaiii, cum să nu?, mă înjurai, "ra-ţi ai dracu de comunişti, noi suntem capitalişti, noi o ducem bine, noi nu votăm cu stânga" deşi îţi vorbeam sfios doar de răul mai mic, erai deştept şi sigur pe tine deşi niciodată nu ai făcut diferenţa între dreapta şi stânga, dar suna frumos, te minunai că a venit unul care le spune pe şleau, îl simţeai aproape, era de-al tău ce mai, râdeai la glumele lui, te uitai în gura lui, mă înjurai în gând că eu aveam alte preocupări legate de gura lui şi îmi spuneai doct că trebuie să-i acord încredere, ţi-ai luat-o o dată, şi încă o dată, şi încă o dată, dar la vot ţi-a fost frică să nu te mănânce comuniştii, la 20 de ani veneau comuniştii peste tine, şi mogulii, şi mogulii ai dracu moguli, te conduceau, ai zis că trebuie să-i acorzi în continuare încredere, şi i-ai dat-o deşi primisei în schimb altceva, aveai gura plină şi nu puteai zice nimic, bănuiesc, e de înţeles, acu' e rău, a dat răul peste tine, cum e afară? e frig? aaa, te bat şi jandarmii? eu zic să-i mai acorzi puţină încredere, oricum e mai bine decât să vină comuniştii

venster, dritare, պատուհան, leiho, બારી, logu, ikkuna, прозорец, ffenestr

2011-12-05T16:19:00.013+02:00

Problemă de clasa a II-a seral

2011-09-21T13:25:00.004+03:00

Se dă următoarea situaţie: Un atelaj pleacă din punctul A, la ora 9.00 şi revine în acelaşi loc după 45 de minute. Dacă distanţa parcursă fără oprire este de aproximativ 8 km, adică 8.000 de metri, adică 800.000 de centimetri, adică 100.000 de laţi de palmă, adică 25.000 de picioare, adică 5,4 mile, adică 8654,2 yarzi, adică 4,97 mile terestre, adică 4, 31 mile marine, să se denumească aparatul care face obiectul problemei.

Rezolvarea o găseşti aici, dar nu trişa!

From UEFA Cap uit lăv

2011-09-16T16:57:00.000+03:00

i-auzi una: cică meciul Hapoel Tel Aviv - Rapid s-ar fi putut numi foarte bine şi meciul holocaustului, dintre evrei şi ţigani. A câştigat Deeeac (cum îi zicea mândreţea aia de comentator, şi nu Deac ardeleneşte) care a fost legitimat la Shalke 04 anul trecut, pt că de jucat nu se poate spune că a jucat
i-auzi două: meciul ar fi trebuit să fie arbitrat de o brigadă germană
şi-alte trei să-i dăm bătăi: antrenorul ălora avea nume de magnetofon - Kashtan
hăi-hăi: cică dacă nu le-a convenit jucătorilor de la Hapoel că arbitrul le-a dat un om afară sunt liberi să ceară să nu mai joace în cupele europene ci în alea din zonele geografice cărora le aparţin. Împotriva echipelor arăbeşti ar avea posibilitatea să joace pe terenuri minate
muie steaua

eu portocaliu, tu portocaliu, el/ea portocaliu, noi proşti

2011-08-08T12:14:00.004+03:00

acu' dreac mai ştie câţi ani, a trecut parcă o veşnicie, am copiat revoluţia portocalie din Ucraina. pun pariu că am rămas la fel de proşti şi de data asta nu îi vom copia

shut'em down

2011-07-25T12:43:00.001+03:00

Public Enemy - Shut`em down

am ascultat asta de vreo opt ori cât am dat azi dimineaţă o tură de lac alergând. continuu. nu ştiu de ce, dar îmi place. nu prea mai vezi nimic interesant prin parc. aceiaşi graşi, ca şi mine, care aleargă ca demenţii, alţii care pescuiesc, raţele alea sălbatice se făcură mari şi le aşteaptă magraonii să le halească mai la iarnă... a, şi veşnicii moşuleţi şi băbuţe ieşiţi la bronzat. totuşi, de vreo săptămână a apărut o specie ciudată de alergăreţi. îmbrăcaţi de stradă, cu bocanci, pantaloni scurţi, freze uşor ciudate şi, cel mai important, cu rucsace în spate. cum să alergi mă cu rucsacul în spate? mie mi-e greu să ţin şi cheile.

tot ascultând public enemy mi-am dat seama de ceva, ăştia pregătesc ceva bă. în românia pissmeikarii ăştia pregătesc ceva. shut'em down, shut'em shut'em down.

sau o veni sezonu' crosurilor de munte?

Direcţia Naţională Antifotbal

2011-05-18T16:48:00.000+03:00

În rechizitoriul formulat de procurorii DNA în celebrul dosar "valiza" nu găseşti dovezi clare care să îi incrimineze pe inculpaţi. În schimb, pus la zid e fotbalul, "oamenii legii" încercând să dovedească un fapt stupid, că o echipă retrogradată nu ar mai fi avut pentru ce să joace în ultima etapă.

Ca să iasă bine în dosar, Universitatea Cluj, retrogradată la sfârşitul sezonului 2007-2008, ar fi trebuit să nu se mai prezinte la meciul cu CFR Cluj, din ultima etapă. Toate întrebările procurorului DNA puse martorilor, un director sportiv şi un antrenor secund, la Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie se învârteau în jurul aceluiaşi subiect: De ce ar fi vrut U. Cluj să câştige meciul cu CFR Cluj, în condiţiile în care era retrogradată? Ce acuzare o mai fi şi asta? Evident că răspunsul stă în valiza mult-discutată, dar la fel de adevărat ar fi putut veni cât se poate de simplu, ca o mutare de şah mat: păi de aia fiinţează o echipă de fotbal, ca să joace şi să câştige. Fiecare meci, indiferent de poziţia din clasament. Ăsta e fotbalul, ăsta e sportul. Cel puţin teoretic. Aşa scrie la carte şi de vreme ce nu ai alte dovezi, totul devine comedie.

Martorii au intrat şi mai mult în subiect şi au explicat că motivaţia jucătorilor ar fi venit din faptul că echipa nu şi-a realizat baremul de puncte care ar fi scutit-o să înceapă sezonul următor cu un handicap, aşa cum prevede regulamentul. "Oamenii legii", procurori şi judecători, n-au prea înţeles. O altă justificare adusă timid de unul dintre martori a fost rivalitatea dintre cele două echipe, Universitatea Cluj şi CFR Cluj, dar justiţia din nou a ridicat din urmeri a neînţelegere.

Procurorul a venit mai apoi cu o altă întrebare, care se dorea a fi acuzatoare: Dacă ar fi câştigat U. Cluj meciul cu CFR, cine ar fi ieşit campioană? Acuzarea miza pe răspunsul firesc – Steaua, aducând astfel un argument în plus în încercarea de demonstrare a existenţei "valizei". Numai că martorul a pronunţat cuvântul "probabil" înainte numelui Stelei. Şi era perfect adevărat, pentru că era posibil, cel puţin teoretic, ca echipa bucureşteană să piardă ultimul meci pe care îl mai avea de disputat, cu Gloria Buzău, şi implicit titlul de campioană.

Acelaşi procuror DNA, Cameluş Păduraru, a fost luat efectiv "la mişto" de către conducătorii cluburilor şi impresarii acuzaţi într-un alt dosar, al "transferurilor de fotbalişti". Păduraru întreba atunci, acuzator, dacă nu cumva cluburile ar fi putut obţine un preţ mai mare din urma transferurilor, iar inculpaţii au răspuns "ce face bă, evaluează jucătorii, ce e aici?".

Dacă nu va reuşi să aducă probe care să demonstreze corupţia în cazurile respective, pe care o suspectează toţi microbiştii, procurorii DNA riscă să se transforme în chibiţi de Cişmigiu, iar instituţia poate purta numele de Direcţia Naţională Antifotbal.

Deci, cât de prost să fii?

Asemănări

2011-01-27T17:07:00.002+02:00

Băsescu merge să "consulte" o vrăjitoare :

Vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune :

- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.

Băsescu zâmbeşte şi o întreabă :

- Deci mulţimea este fericită ?

- Da, ca niciodată !

- Şi oamenii aleargă după maşină ?

- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte

dificil să facă loc maşinii.

- Sunt şi oameni care poartă drapele ?

- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.

- Chiar aşa ? Şi oamenii strigă, cântă ?

- Da, oamenii strigă fraze de speranţă : Poporul este în sărbătoare.

- Si eu, eu cum reacţionez la toate astea ?

- Nu pot sa văd ! Coşciugul este închis

dacă au ieşit şi bancuri e clar, 25 de ani e la cârmă. dar au trecut 6. mai sunt 19. nu e mult

Gama controverselor e strâmtă

2010-12-09T13:56:00.003+02:00

descopăr cu surprindere că mai sunt oameni intrigaţi de ceea ce se întâmplă în ţară. şi mă refer la shmeny. pune pasiune, se revoltă.eu sunt resemnat. cum nu cred că e va mai găsi unul precum carol I să-şi lase el avuţiile prin alte părţi şi să vină cu căruţa să ne scoată din noroi, sunt resemnat. asta e. asist ca la un spectacol la tot.

în aceeaşi zi, total întamplător, gândul meu bun mă duce pe net să citesc un text. acu' o să ziceţi că mă dau eu deştept sau că-mi place să mă dau. cu riscul ăsta copiez aici textul apărut în (da, mă dau şi eu deştept) Dilema Veche, la 1 septembrie 2006, sub semnătura lui Ion Vianu:

Cea mai frumoasă ţară

Am crezut, foarte multă vreme, că România e cea mai frumoasă ţară. Şi cînd trăiam aici, şi mai apoi, cînd am ajuns în exil. Chiar aşa era - frumoasă. Mă întorc în locuri pe care le iubeam, sînt dezamăgit. Prea multe rîpi, prundişuri imense, coaste de munte golaşe, gunoaie (care se autoaprind). Nostalgia mea pentru România copilăriei a rămas neatinsă. S-a schimbat însă natura românească. La fiecare ploaie se mai surpă un drum, mai dispare un sat. Ţara o ia la vale. În peisaj, peste tot, fabrici închise te privesc chiorîş, cu ochii întunecaţi ai ferestrelor sparte. În Bucureşti sînt prea multe maidane, de te plimbi te latră cîinii, nu totdeauna din curţi. Oraşele sînt cam părăginite. Casele vechi încep să fie restaurate; cele noi - vorba unui arhitect: la o mie găseşti şi una frumoasă. Am trăit cu convingerea că nu numai veşnicia, şi bunul-gust s-a născut la sat. Nu m-am înşelat, dacă merg la Muzeul Ţăranului sau al Satului, am dovada. Dar nu ştiu cum se face că s-a pierdut simţul estetic, mai ales în oraşe. Ce e nou e strident, materialele sînt de doi bani, formele - pocite, există un fel de oroare de simetrie. Domină linii oblice, surplombe borţoase. Casele sînt prea mari, cu turnuleţe (nu de palatele rome vorbesc!). Parcă singura preocupare a celor ce clădesc e să-ţi dea în cap cu bogăţia lor. Totuşi vin şi ei de la ţară. Sînt prima, a doua generaţie, la ei acasă au văzut un pic de potriveală între lucruri. O tindă, o prispă. O anumită măsură. Unde e gustul? - A dispărut, sămînţa lui e de negăsit. În fine, greu de găsit. Mă plimb, şi cam asta constat. Mai sînt oaze de frumuseţe, cîte un parc, o mănăstire. Un muzeu. Rare sînt astea! Oaze.
Nu ştiu cum mi-a venit termenul ăsta, de undeva din inconştient: postceauşismul multilateral dezvoltat. O angoasă, fără Europa nu putem, cu ea n-o să mai avem dreptul la mito... în fine.
Vrem în Europa cum voia Ionel Brătianu Ardealul fără ardeleni.
Toată lumea e anticomunistă. Bun. Dar nu regăsesc politeţea omului occidental, gustul pentru pluralitate. Gama controverselor e strîmtă. Uneori, mi se pare că trăim o situaţie paradoxală, chiar fantastică: ceauşismul anticeauşist. Apar cărţi. Există poeţi, romancieri. Se publică ediţii complete (Freud, Jung, Biblia septuaginta). Dar, în genere, ducem lipsă de proiecte mari. O să avem o reţea de autostrăzi, în secolul următor. Emigraţia: e un drept, un cîştig adevărat că poţi să pleci fără să "fugi", fără să te rupi definitiv, îţi laşi o şansă.
Cîţi or să revină?
Bărbaţii: au maşini 4x4. S-a schimbat tipul omenesc. Nişte tipi cu feţe rotunde, cefe groase. Burtoşi, la treizeci de ani. Trăire bizară, deunăzi, într-un magazin: erau doi cumpărători, plus doi vînzători. Semănau între ei ca picăturile de apă. Eu pe ăştia nu-i ştiam. Totuşi nu cred că sînt extratereştri. Femeile sînt bine. Parcă s-a refugiat în ele o anumită demnitate, vorbesc cu un fel de calm, sînt subţiri, puţin triste, puţin cercănate. Mă prind că visez la o lume de femei.

da, se pare că în dilemele astea deştepte nu scriu numai lingăi. mi-a plăcut să descopăr asta. ce înseamnă să ai prejudecăţi...

Chefi de net

2010-12-07T16:22:00.003+02:00

Bă, dar nu mai pot frate. Pe unde întorc capul pe net, pe unde mai hălăduiesc, la 2, 5 , 25 de pagini trebe musai să dau de un chef. Mă nu-i mai înghiţ. Ultima modă în materie de fiţăreală ieftină e să te faci chef. Îţi pui cuşmă d’aia în cap, împreunezi mâinile la pept, iei o mină de dăştept (adică frăţică io sunt chef nu bucătar) şi te lansezi pe fb. Musai vin muşterii ca muştele la căcat. Căcălău, cum s-ar zice. Te umpli de caşcarabeţi.

Musai ca să te faci chef, tre să ştii engleză. Musai. Musaca e mousaka, tot ce foloseşti tu e food, trebuie să-i înveţi trickuri în bucătărie pe alţii, să fii dăştept bă, ce tura-vura. Să iasă de pe peretele tău de pe fb că eşti şi dăştept şi frumos şi pasionat de food.

Tot musai tre să ai o diplomă ceva în chefăreală. Tre’ să găseşti tu pe vreunul să-ţi certifice calităţile. Nu găseşti? Dă bă un sărci pă gugăl, că ştii engleză, găseşti o asociaţie de chefi de prin Congo şi zici că faci parte din organizaţia ălora. Cine dreac verifică?

Tot musai la tine pe perete pe reţeaua ta de socializare favorită tre’ să pui poze frate. Poze mişto cu haleală d’aia deşteaptă de faci tu. Musai îţi iei aparat de cel puţin o mie de coco, îl pui pe auto şi faci click când mai pui puţină făină, apoi un pahar de apă, o ceapă... şi tot aşa. Trebuie să-i înveţi pe oameni să gătească mă, ce dreac, tu eşti chef mărinimos. Tot aici pari preocupat de dietă, de mâncatul sănătos, de food styling, greutăţi tată, greutăţi.
Aşa, mai departe, cum faci tu trafic mare devii cunoscut şi tot aşa, urmează pasul cel mai important, renunţi la tot ce faci tu zilnic, renunţi la trafalet, la mincioc, la greblă sau la tastatură şi te dedici întru totul meseriei de chef. Toţi te vor aplauda. Acum trebuie să-i mai ţii un pic în priză. Le spui că e doar o pasiune de-a ta, că tu faci asta doar de amorul artei, că bucătăreala e o artă, că aşa şi pe dincolo. Unii vor dori să mănânce ceva din ce chefuieşti tu. Iei trei prieteni şi le zici să te aplaude când bucătăreşti. Îi pui pe fb. Creşte neliniştea în rândul fanilor. Ei, acu a venit momentul maxim, anunţi că îţi faci cârciumă, mă rog, în stilul ăla, food bla bla bla bla, nu trebuie să te mai învăţ eu. Iei credit de la bancă, dai o spoială într-o casă, pui 5 mese, iei o fată să debaraseze, clienţii vin de pe reţeaua de socializare şi gata frate. În curând îl umileşti pe Murdoch la caşcaval.

Pariu că mulţi nu ştiu să facă o mămăligă?

Continuu să cred că de la ruşi nu vine doar ploaia

2010-11-11T16:55:00.004+02:00

* "Îţi dă gustul dragostei" aud din ce în ce mai des în reclame. Că e vorba de detergent sau ciocolată laxativă. Care dracu' o fi gustul dragostei? Porcos m-am gândit că ar avea gust de pulă sau de pizdă, că pe astea le foloseşti ca să faci dragoste, nu?

* Un bou, în una dintre serile mele cu Capatos şi alţi mondeni din ăştia, îi scrie pe scrot asistentei: "Biank icsulică te iubeşte" şi pune trei beţe de exclamaţie la final. Icsulică a dat 0,62 euri ca să-i spună toantei că o iubeşte. Imediat pe scrot (nu merge L-ul, ce să fac?) curge un alt mesaj care îl linişteşte pe Icsulică: "Să fim serioşi Bianca şi Bote încă se iubesc". Şi apoi altul: "Bianca m-ai las-ăl pe Bote în pace dragă". Pt fiecare mesaj câte 0,62 euri. Să vă mai aud că nu aveţi ce băga în gură, raţi ai dreac.

* Un băiet îmi povesteşte plin de patos cum a citit el pe un blog o chestie foarte tare frate. Cică zicea ăla pe blog, cum mă adică Păunescu nu a mai fost comunist, adică a fost comunist într-o perioadă şi apoi nu a mai fost? E ca şi cum eu aş silui-o pe mă-ta în gură şi apoi zic că a fost demult, că nu se pune. Muia rămâne muie frate. La fel şi la Păunescu. Ăsta, băietul îi dădea dreptate, că ce tare e ipoteza ăluia. Dau să-l întreb câţi ani avea în '87, ca să-i recomand o poezie de-a lui Păunescu din anul ăla, din perioada de porcism maxim a lui. "În ce lună, ca să ştiu exact dacă mă născusem sau nu", îmi zice. M-am oprit să-i zic că mai bine mă-sa înghiţea şi ne scutea de-un prost.

* Am citit un material interesant despre tinereţea lui Stalin. Adică pe vremea când era un fel de gangster şi-l chema Osip Giukaşvili. Tot acolo am găsit un citat al lui Winston Churchilll: „Când Stalin a venit la putere, Rusia ara pământul cu plugul de lemn. Când Stalin a murit, ţara sa era cea mai mare superputere a lumii întrecută doar de America“. Adică în 29 de ani. Hmm, performant omul, chiar dacă o să veniţi cu arumentul că populaţia URSS-ului era tot săracă. Bine, aveţi dreptate, hai comparaţi-l pe comunistul de Giukaşvili cu democraţii noştri. Mein Freund Der F. cu siguranţă nu va fi de acord cu această afirmaţie a premierului britanic, pt că se află, evident, de cealaltă parte. Ăsta e cusurul lui, îi e greu să treacă şi dincolo.

* Englezii vor să mărească taxele pentru învăţământul universitar, motiv de proteste nebăgate în seamă de putere. Atunci au recurs la asta. Un fel de te pişi pe mine, mă piş pe mă-ta. Da, ştiu, nişte huligani. La noi, cândau tăiat ăştia pensiile şi salariile cu 25 la sută au dansat pinguinu.

* Am mai scris asta în ultimul timp: Breaking news - Un porc comunist a mânjit fotbalul cu emoţie şi frumos

Da, ştirea de ultimă oră din sport ar trebui să fie de mulţi ani că un porc (aşa cum a ales odată să-şi facă mea culpa) comunist (aşa cum au ales alţii să-l vadă şi acum) a încercat să mânjească imaculata imagine a fotbalului românesc cu emoţie şi frumos. De multe ori i-a ieşit.

Un căpos ca Hagi l-a ascultat nu o dată şi l-a considerat aproape. La fel l-au simţit mulţi fotbalişti din generaţia lui. Înaintea lor au fost alţii, din Craiova Maxima. Ăştia au avut privilegiul de a-l vedea în perioada lui de "porcism" suprem când strângea mai mulţi oameni pe stadionul din Bănie cu cenaclul decât o făceau ei cu Benfica. Lor le-a dat numele de "campioana unei mari iubiri", aducând sentimentele mai aproape de gazon. Acum sentimentele se vor întoarce către el cu siguranţă, aşa cum spectatorul de fotbal a reuşit mereu să-i ţină aproape pe cei pe care i-a iubit.

Şi-n Giuleşti a făcut la fel, le-a dat rapidiştilor identitate printr-un imn. Le-a deschis porţile, găsindu-le o casă pe oriunde se duc. Cu siguraţă nici Giuleştiul n-o să-l uite. Poate o să scandeze din nou "Ceauşescu - PCR au băgat Rapidu-n B! Păunescu - Flacăra, vor băga Rapidu-n A!", deşi "farmecul" din vremea lui Copos nu mai e acelaşi. S-a mai mătuit.

Dimineaţă, jumătate de kilometru de cabluri plecau din carele teve de la statuia lui Lahovari până în faţa casei poetului de unde se transmitea, în direct, nimic.

2010-11-02T16:42:00.002+02:00

2010-08-27T13:58:00.002+03:00

"ce te mai uiţi mă la mircea badea? nu mai are niciun haz, a rămas singurul care mai trăncăneşte împotriva lu' băsescu. dar acelaşi lucru în fiecare seara şi nu rezolvă nimic". cam asta e ideea pe care o aud de la oameni în ultima vreme. şi la ce dracu să mă uit? nu mai am decat două plăceri când vine vorba de politică, badea cu tâmpeniile lui, aşa de distracţie, şi ziarul "tricolorul" al lui vadim ca să nu moară speranţa. să nu moară speranţa că poate totuşi are dreptate tribunu şi e bolnav şi s-o regtrage sau dracu să-l mănânce...

m-a cuprins aşa o durere în cur, de a ajuns până la picior. şi mă doare picioru' de nu pot s'alerg

Cătălin (partea a III-a)

2010-07-21T16:44:00.004+03:00

Hai că o să credeţi că am ajuns un boschetar, vă descriu numai situaţii din parc. Nu, nu m-am mutat acolo, dar odiseea lui Forest Gump continuă. Încă.

Într-o dimineaţă când am intrat în parc, nişte lucrători verzi de la salubritate, magraoni, trecuţi de prima tinereţe, cu tomberonul lângă ei şi cu nişte măturoaie cât toate zilele, "serveau" o bere. La pet, Servus, de 3 litri. Unu' dintre ei era rangă, lemn, abia îneţelegeai ce zice. Deşi putea f uşor să se aşeze pe iarbă stătea pe vine. Şi ce-i zice ăluia de lângă el: "Bă, să moară copiii mei, pe ăla mare l-a prins iar, era drogat zdrenţe". Cine vorbea...

La nici juma de kilometru, în aceeaşi zi (parol, să-nnebunesc, am crezut că e zona crespusculară cu personaje idioate, mai lipsea piticul cu un picior mai scurt) o pereche, tot de magraoni, tineri de data asta, dormea pe marginea lacului, pe iarbă, lângă raţe. Dar cum? Asta m-a spart. Ţiganu' o ţinea pe pirandă pe pieptul lui dezgolit şi erau înveliţi până la brâu cu un cearşaf, care fusese odată alb. Ţiganu' sforăia. Ea avea un maieu, el nimic. Bă ziceai că am nimerit în dormitorul de chirpici al magraonilor. La 3 metri mai încolo zăceau blugii ţiganului.

Au apărut nişte panouri pe marginea lacului: Scăldatul interzis, lacul nu e piscinia ta". Păi şi tu crezi că pe marginea piscinei mele dorm magraonii după partide epuizante de sexălău mă?

O cioară s-a speriat de mine. Nu credeam să ajungem vreodată să ne speriem între noi.

În fiecare zi de alergat, dar în fiecare zi, mă întâlnesc cu un băiat. Are vreo 20 şi ceva de ani, părul dat pe spate şi o privire de-a dreptul melancolică. Stă şi se uită în gol pe lac. O dată arunca pietre în lac. Bă, mi l-am închipuit pe Cătălin al Cătălinei, din Luceafărul. Beat de melancolie. Dar într-un fel îl înţeleg, e badigard.

Un domn fin, galant, stilat

2010-07-15T12:01:00.002+03:00

Dimineaţă m-a dus să prind raţa aia de mă nervase ieri. N-am găsit-o, erau numai surorile ei. În schimb am dat de un al enervant. Ştiţi tipul de bărbat de aproximativ 50 de ani, slăbănog, probabil lăcătuş-mecanic la o intreprindere de stat, cu părul grizonat purtat peste urechi ca în anii '80, pantaloni de obicei gri sau nuanţe de maro, tricou polo, adică cu guler, cu dungi în aceeaşi combinaţie de culori, cu ciorapi albi în pantofi maro fără şiret, neapărat cu o pungă de plastic în mână şi care nu foloseşte niciun tip de deodorant? Hai că-l ştiţi! Eh, unu' din ăsta am nimerit eu azi-dimineaţă în parc, când m-am dus să alerg. Până şi pungă de plastic avea în mână. Bă al dreac, aleargă şi el? Mda. O bucată a alergat pe lângă mine, de aici mi-am dat seama că e un soi de iubitor de natură de nu foloseşte deodorantul, poate chiar nici săpunul. Bă, dar ce m-a enervat mai tare şi mai tare a fost când slăbănogu' dreac a mărit ştrocul şi m-a lăsat într-un iz de transpiraţie ca pe un Lăstun într-un nor de praf când a trecut un Ferrari prin zonă. M-a umilit. L-am făcut mai târziu când se oprise din cauza bătăturilor provocate de pantofii lui maro cu găurele.

Şi cum alergam eu de unu singur trec printr-o zonă în care se strâng moşii şi babele de genul ălora din Vama Veche şi 2 Mai să se bronzeze. Tot un fel de naturişti din ăia numai că poartă slipi şi costume de baie modele '70 pe care şi le ţin lăsând jumătate de buci la vederea razelor soarelui. Sunt invariabil single, câte una bucată moş sau babă pe covoraşul din dotare. Eh, unu' din moşii ăştia mi-a atras atenţia că vorbea tare la telefon. Atât de tare încât eu l-am văzut de pe la 30-40 de metri. Am observat că îşi aşezase pătura strategic lângă o babă intelectuală care mânca un măr şi citea o carte. Când trec pe lângă ei, moşu' ăsta de vă spusei, cu jlipii lui negri ridicaţi până spre sânii păroşi şi uşor căzuţi ce zice: "Bă, bă, io n-am probleme din astea mă. Io ţin femeia în pulă o oră şi jumătate, n-am probleme din astea". Hait. Baba se întoarce spre el furioasă dar n-apucă să zică ceva pentru că moşul continuă să vorbească cu prietenul lui (imaginar zic eu): "Hai că uite mă aude şi lumea din zonă. Mă scuzaţi, mă scuzaţi". Şi baba zice doar "păi..."

Eu cred că având în vedere oferta moşului baba a muşcat până la urmă. Mâine, dacă îi găsesc pe aceeaşi pătură mă duc şi-o întreb pe babă: Ia ziceţi, v-a babardit?

Gump. Forest Gump

2010-07-14T16:51:00.004+03:00

Pentru că de la o vârstă începi să-ţi pui întrebări (când te-o lăsa? când începi să te scapi? 'oi mai prinde nu-ştiu-cât? şi alte asemenea) te gândeşti că "bă dacă eram şi io mai cumpătat, nu băgam sute de baxuri de ţigări, tone de bere şi vin..." În definitiv cred că e în firea omului să-i fie frică de ceea ce nu cunoaşte, conştient sau nu. Eu zic că mie nu mi-e frică să mor, dar m-am dus să alerg prin parc. Şi am început de dimineaţă. Azi dimineaţă. La 8 scularea, repede spalat dinţi, ochi, căcuţă, duşuleţ şi ţuşti în parc. Ce mă enervau cheile alea... N-aveam unde să le las, şi am alergat cu ele în mână. Ajung la intrarea din Tineretului aia dinspre Palatul Copiilor, că pe la mine mi-e frică de câini, şi mă gândesc că nu-i uşor deloc să ocolesc lacul o dată aşa cum îmi propusesem. Deja alergasem vreo juma de km şi mi-era sete. O iau prin dreapta, mă seacă să copiez ceasul, a fost inventat cu sute de ani în urmăă totuşi. Era mişto, dăi dăi dăi. Admir peisajul, pescari, raţe sălbatice, oameni la plajă. Mă gândeam să scriu un text pe blog. (Acum se produce imaginea aia cu un televizor filmat. Şi se multiplică la infinit. Ştiţi nu despre ce vorbesc, nu?)

După un sfert de tură încetinesc, nu prea mai aveam suflu. Încep din nou, îi analizez pe ăia de vin din faţă, tot alergători. L-am găsit pe unu mai gras ca mine şi m-ambucurat. Pe la jumatea turei nu mai puteam. Încercam eu să-mi controlez suflul, că ştiu că e important, dar nu mai aveam ce. Mă durea gâtu deja, şi cald... Pfuu să mori de cald, transpirat tot, gâfâiam. Terminat ca bateria. Trec pe lângă un cuplu tolănit pe iarbă. Îi invidiez şi îmi propun să iau o pauză mică, adică să merg, să răsuflu până îmi revin un pic. Fix atunci, bă dar fix atunci, mi se pare că-l văd pe un tip pe care îl cunosc. Nu se poate... Nu se poate... Cât ghinion să am? O dată ies şi eu în viaţa mea să alerg în parc şi mă întâlnesc cu singurul Forest Gump pe care îl cunosc. Şi fix când eu nu mai pot nici să spun cum mă cheamă. Şi ca să mă crezi, să-ţi dai seama cu cine m-am întâlnit, uite doar un material despre Marian Chiriac. Şi aleargă cu mine vreo juma de km. "Ce faci?", întreabă el. "După cum vezi nu prea bine, terminat", eu, tumefiat şi sfârşit. Mă uit la el, avea un fir de transpiraţie pe tâmplă. Mă gândesc că o avea vrea 10 ture de lac. Eu după jumate pot sa storc şi chiloţii şi ciorapii, chiar şi adidaşii. "Cam greu, m-am apucat şi eu de alergat,e prima zi", încerc jenat să mă justific. "N-ai mai alergat de mult?", întreabă el. "Da, de când eram copil şi jucam fotbal prin faţa blocului", zic eu. De când sunt adult nu-mi amintesc să fi alergat vreodată. A, ba da, o dată la o bătaie în Mangalia şi câteodată după metrou. A, şi la bac, că am dat la sport ca prostu'. "Lasă, foarte bine, e bine că ai început. Sper să ne mai vedem", îmi zice Marian. "Şi eu, dacă n-oi muri azi", încerc eu o glumă. El îmi zice că antreneazăo grupă de copii pentru maratonul din toamnă de la Bucureşti, după care îmi spune că rămâne mai în urmă, să alerge împreună cu altcineva. Adică eu în faţă, adică tot nu pot să mă opresc, de ruşine că nu pot să alerg o tură de lac? AAAAAAAAAAA Vine din spate mai tare şi îmi spune să las umerii moi, mâinile mai jos şi să trag de ele, scuzându-se că a îndrăznit să-mi dea sfaturi. Eu încerc şi-i mulţumesc. Avea dreptate, era mai bine. Rămâne din nou în urma mea. Strâng din dinţi, sunt în Sahara, nu mai pot de sete, mă dezintegrez. Îmi plesnesc tâmplele, mi-e sete de mor. Mă uit pe lac. Ptiu, futu-ţi raţa mă-tii. Bă, incredibil! O raţă salbatică stătea tacticoasă pe mal şi bea apă, întinzându-şi gâtul pe lac. Simţeam că aş fi dat orice să fiu în locul ei, simţeam cum mi se scurg picăturile pe gâtlej. Şi apoi se duce să înoate. Numai în ciuda mea. Termin tura ca şi cum aş fi făcut baie cu raţa. Leoarcă din cap până în picioare. M-am dus direct la piaţă. Am luat varză. Mâine dimineaţă dacă îmi mai face în ciudă o prind.

Socoteala preşedintelui

2010-07-07T15:10:00.001+03:00

"Adun debitul Prutului cu debitul Dunării şi cu debitul actual al Siretului şi nu îmi iese inundaţie", a spus Băsescu.

Dece nu-i iese socoteala? Simplu - pentru că nu are socoteală.

Dileme

2010-05-17T15:03:00.006+03:00

*Îmi trimite fratimiu (hai corectează-mi, zi-mi că nu se scrie aşa, să vezi ce ţi-o iei!) pe mess un link cu un filmuleţ - cum un senator se bonocla la filme porno. Vechi, mă indignasem de săptămâna trecută. Dar nu, nu mă supărase faptul că se uita ăla în plen la păsărici. Mă enervase, ca şi acum, că o ţară întreagă, de la mic la mare se răscoală la un filmuleţ "vizionat" pe băncile senatului dar nu reacţionează în niciun fel la ăla care se toarnă la Cotroceni. Adică preşedintele de ce ar avea voie să ia la ştangă pe cine vrea el, Udrea sau noi toţi? Adică ne supără un film porno din senat dar nu ne deranjează perversiunile la care suntem supuşi zilnic.

* Ce să fac? Să râd că fimea (hai corectează-mi, zi-mi că nu se scrie aşa, să vezi ce ţi-o iei!) fredonează la un an şi nouă luni "aimbed, aimbed" sau să plâng când încearcă să o cânte p'aia cu "nu, nu, nu ne-am născut în locul potrivit"?

Oscar în 4 scene

2010-03-08T11:10:00.003+02:00

Hai mă că nu m-am dilit să scriu despre mizeriile academiei. Atât zic, la ce filme sunt premiate în ultimii ani de academie ce o să citiţi mai departe o să vi se pară capodopera universală a mondialismului universalier atemporal deapururi pe veci, am zis:

Scena 1: Băsescu, îmbătrânit şi slăbit, refuză un ministru blond. N-are chef nici de sex. Nici măcar oral. Îi face un semn din mână, oarcum scârbit, ceea ce-l determină pe ministru să scoată un "hmmm" scurt şi să mişte capul brusc spre uşă fluturându-i coama galbenă.

"Cum să-l dau jos, cum să-l dau jos?", repetă obsesiv Zeus.

"Pe cine preamărite? Nu mai avem niciun duşman, inteligenţa ta i-a nimicit. Hahahahaha", râde ministrul precum Cruella. Azi purta o pereche de cizme marca Bleujamrghelsac, din blană de pui de dalmaţieni, ultima modă în Piaţa Rahova, evident acolo doar nişte copii din muşama.

Zeus îl ignoră pe ministru pune mâna pe un telefon roşu şi urlă aproape:

"Băăăăă, mi-am dat seama măăă!!! Mi-am dat seama. Îl contestaţi mă, îl contestaţi, îl revocaţi mă, cereţi suspendarea lui! N-are cum să mai fie ăsta al doilea om în stat. N-are cum. L-am bătut în alegeri cu toate flăcările lui, mă rog ale mele. Hăhăhăhăhă. Ai auzit mă?", tună Zeus. N-a mai aşteptat răspunsul, a trântit telefonul în furcă. Îşi duce mâinile împreunate la spate. Una dintre el îi tremură uşor. Unii i-ar fi desenat suviţa la loc, mult mai stufoasă, şi i-ar fi făcut şi o mustaţa scurtă. Dar e filmul meu.

Scena 2. Trădat de ştiinţele parapsihologice, de toţi tantriştii violeţi băutori de propriile licori, preşedintele PSD, ăăă fostul preşedinte PSD, Geoană, pare tot mai slăbit, şi mai slăbit, şi mai slăbit. E parcă un pic adus de spate, ca şi cum ar purta o povară în spate. Îşi spune în gând că nu ar fi trebuit să aibă atâta încredere în oameni. Tot el îşi răspunde: "Care oameni? Ăia nu sunt oameni! Nu sunt oameni! M-au fentat. Până şi pe dragostea mea au fentat-o. Şi ea avea atâta încredere... Puteam deveni preşedinte". Fostul viitor potenţial preşedinte a luat calea bisericii. Are un loc al lui, numai al lui, o biserică mică din cartierul Pantelimon, unde vine în fiecare zi şi se roagă: "Doamne, fă Doamne, să ajung preşedinte, fă tot să ajung preşedinte!". Când iese, de fiecare dată, ajunge la birou şi deschide calculatorul. Homepage-ul e, surprinzător, pagina web a ziarului "Tricolorul".

Scena 3. Pe patul de moarte, Zeus e înconjurat de apropiaţi în lacrimi. Boc îşi ascunde cu greu durerea. De fapt jelea de-a dreptul: "Aoleo, un'te duci tu Zeeeeeuuuuuussss? Un'te duci, tuuuuu". Sfâşietor. Sfâşietor. Şi ăleia mici, până şi ei, îi tremura o buză. Aia de sus. Siliconul o făcuse să nu o mai poată controla. A scăpat la un moment dat un "papaaaa". Ăsta, cu mâna tremurândă, îi şopteşte ministrului blond: "S-a rezolvat? Zi-mi! Asta ar fi ultima mea veste bună. S-a rezolvat?" În acelaşi timp, în sala de şedinţe a Senatului se votează. Cei din sală sunt cu mâinile pe sus, Geoană, la preziduu, are o figură crispată.

Scena 4 (ultima). S-au decretat 3 zile de doliu naţional. Mulţi ar fi vrut 3 luni, alţii 3 ani, alţii ar fi vrut să-l depună la Mausoleu, ca pe Lenin. S-au împotrivit anticomuniştii, care urlau că a luptat toată viaţa împotriva ciumei roşii, că nu merită o asemenea umilire să fie depus în cripta de beton alături de Gheorghe Maurer şi alţi asemenea. Ultima secvenţă ni-l arată pe fostul viitor posibil preşedinte Geoană, cu o mână tremurândă, la spate, zdrenţăros, plimbându-se pe trotuarul din faţa Palatului Cotroceni: "Puteam să fiu preşedinte, meritam să fiu preşedinte. Aş fi fost un preşedinte bun. Dragostea mea, Mihaela, merita. Merita". Curge genericul.

PS. Pentru cine nu a înţeles genialitatea mea: Dacă Băsescu vrea să-l dea jos pe Geoană de la preşedinţia Senatului tocmai pentru că Vadim are dreptate, şi dacă moare Zeus Prostănacul ar urma să fie înscăunat în locul lui?

tropozan

2010-03-05T15:18:00.002+02:00

Întrebare pe mess: stii ce e ala tropozan? ce-ţi inspiră?

Răspunsuri:

"habar nu am, scrie in vreo stire?"

"suna a medicament...pentru osteoporoza"

"frate, n-0am auzit de satu asta. ce-mi inspiră? metropotam. un cal?"

" pula mea..."

"un medicament? pula?"

"nope. am cunoscut un tip apolzan"

"nu, ca m-ai luat asa repede. supozitor"

"nu. medicament"

"un animal cu ţepi"

"cine a murit? un belengher"

"in romana? pai ma gandesc la topogan, dar numai pentru ca seamana oarecum cuvintele"

"habar am. banuiesc ca-i ceva pe care stai ca numa in contextu asta apare peste tot"

"nope. suna a ceva gen animal preistoric"

"nimic. n-am auzit in viata mea. am auzit azi o reclamă la trocatlon şi mă gândeam ce o fi. e un fel de rabla pentru echipament sport. altceva nu-mi inspiră. poate apolzan..."

"e o melodie a lui liviu vasilică"

"sa fie de la frantuzescul "trop"? n-am auzit de cuvantul asta "

"sta mandra pe tropozan...cred ca pe cur"

"nu stiu, un obiect, accesoriu ceva, mortii lui..."

"nu-mi vine nicio idee. o fi vreo buturugă. are conotaţie sexuală?"

"nush. suna a medicament. care-i treaba cu numele asta?"

"un lepidoc mai mic"

"CE PULA MEA E? medicament"

"nu stiu. un cal"

"nu stiu. in ce context. sta mandra ep tropozan? acoperis?"

"Nu. Suna a medicament. Ce e?Si nu gasesti pe net?! Atunci nu există"

"marginea de la holul unui living. asa i se spune la mine la tara. e un fel de prispa. marginea de la prispa, partea de jos"

Tind să-i dau dreptate ăstuia, ultimu. De aici am plecat:

Asculta mai multe audio Muzica

Manscaping pentru un ministru fundaş

2010-03-01T11:40:00.003+02:00

Ăsta clar se pensează. Nu crezi? Ia priveşte mai atent, dă un click pe linkul ăsta. În principiu n-am nimic cu ăştia de se pensează. Bă, dar să fii ministru fundaş (dacă fundaşul Bumbescu era numit ministrul apărării, ministrul apărării îl poţi numi ministru fundaş?) şi să-ţi faci sprâncenele ca orice puştan salahor pe şantier, venit de la Zdrăbăuţi Vale şi care l-a descoperit pe Beckham, e cel puţin penal. Păi hai s-o luăm atent. Dacă măreşti poza, adică te duci pe linkul ăsta o să observi, că pensarea e d'aia penală, de gagică, de piţipoancă. Adică una e să te pensezi în cazul în care ai o singură sprânceană, şi le desparţi tu cu penseta, şi una e să arăţi ca o traseistă. Aia de-i smulge firele e clar obişnuită să jumulească doar găini şi i le face "arcuite, bine conturate, să se vadă frumos când dai ochii peste cap, fatăăă".

Tot dacă analizezi poza asta mărită îţi dai seama că omul, demintarul ăsta de îi ia dimineaţa la raport pe cei mai mari generali şi mareşali de pe-acilea, îşi face un portret oficial cu sprâncenele pensate dar neras. Păi cum bre? La sprâncene eşti David Beckham iar la barbă George Michael?

Procedeul ăsta de jumulire a părului de pe corpul bărbătesc, care oripilează metroul de dimineaţă, puştanii cretinoizi cu freze sauvage dorindu-se metrosexuali dar apropiindu-se periculos de homosexuali, se numeşte cică "manscaping". De la landscaping, vezi doamne, acu' apăru manscaping.

Dacă iau în considerare barba lui nerasă şi sprâncenele pensate nu pot să nu mă gândesc că manscapingu la el se întinde şi pe piept. O avea şi pe spate? Da' aţi văzut penali din ăia de se rad pe burtoacă şi apoi le dă tuleiele de nu mai pot să ţină fraierii tricourile cu D şi G pe ei? Vi-l închipuiţi scărpinându-se în şedinţa de guvern?

Aoleo!!! Dar dacă manscaping şi în partea dorsală?

La der F. la salon cică veneau metrohomosexuali din ăştia de voiau să se epileze la cocoş. Doamna Violeta nu şi nu, că ea nu pune mâna pe cocoşei, din princină de bărbat acasă. Ăsta, der F. zise că n-o obligă, ba chiar interzise apucăturile scârbavnice. Dar sunt destule saloane în Bucureşti, dacă vreţi să vă apuce scărpinatu':

Epilare Barbati
Epilat lung - 25 lei
Epilat scurt barbati - 20 lei
Epilare abdomen barbati - 10 lei
Epilare piept barbati - 20 lei
Epilare lombar barbati - 15 lei
Epilat brate barbati - 20 lei
Epilare axila barbati - 15 lei
Epilat inghinal barbati - 20 lei
Epilat inghinal intim barbati - 35 lei
Epilat spate barbati - 25 lei
Epilat fese barbati - 15 lei
Epilat umeri barbati - 15 lei

de la om la om, muie romtelecom

2010-02-22T14:58:00.003+02:00

azi, 22 februarie 2010, mi-am urat singur "happy muiiiiiing day" când m-am dat jos din pat. m-am trezit, m-am spălat pe ochi, pe dinţi, am sărit în ghete şi am purces la drum să o dau pe aia mult visată- rezilierea contractului cu romtelecom. mult spus, pt că nu am contract cu ei, plătind, de 8 ani de când m-am mutat, toate facturile pe numele fostului proprietar al locuinţei. şi mă duc la sediul romtelecom de la poşta vitan. m-am gândit cum o fi ajuns o parte din sediul poştei, societate aflată încă în proprietatea statului, pe mâna romtelecom, societate cică "privatizată" către o altă societate de stat, aflat în moarte clinică în ultima vreme, cel elen, dar mi-am zis "eh, de parcă ar conta?". mazărfacăr, hai la muia cea mare. bă fratelo, şi-au modernizat uşile, termopan pe banii mei. băă, până aici, baaaaniiii meeeeiii. marş de-te dreac cu oile tale. a plecat din gându' meu. eram bucuros. intru. în dreapta 3 ghişee "plăteşte factura", în faţă, "întreabă-mă", sau mă rog, ceva de genul ăsta. zic, ia uite frate s-au modernizat şi aştia, s-a umanizat romtelecomu fix când renunţ io la ei. în stânga ditamai plăsmoiuuuu de neam prost, cât doate zilele, încadrat de alte două mai mici oleacă. toate cu dolce în colţ. peste tot mobilă nouă, scaune deştepte, d'alea cu tapiţ, adică tapiţate, lux ce mai... 'ra-ţi ai dreac. pe baaaaniiii meiiii măă. huo, marş la stână mă. e "muiiiinnnnnguuu day" al meu şi musai tre să fie happy. mă aşez la coada cu "întrebă-mă" la care deservea o tanti surâzătoare şi oarecum draguţă. o băbuţă în faţa mea: "am primit scrisoare asta, cu oferta asta de 10 euro, ce trebuie să fac? să semnez ceva?". "bună ziua", zice zâmbăreaţa. "a, dacă sunteţi de acord nu trebuie să faceţi nimic, deci pentru 10 euro abonament aveţi automat 200 de minute gratuit la orice oră cu nuştiucinecănamreţinut şi apoi după ce se consumă astea mai primiţi 2000 de minute, pe care puteţi să le consumaţi în reţea, între ora 18 şi 8 dimineaţa". io în gându' meu: "mamaieeeee e japcă bre, e pe faţă, zi-le că nu vrei, zi-le bre că nu vrei de-i dreacu' de hoţi, îţi scoate ochii cu 200 de minute pe care le haleşti instant şi apoi îţi dă ce aveai de fapt, gratuit în reţea seara şi noaptea". nu m-a auzit baba, cred că stătea prost cu auzu. "aha, păi bine atunci, că io de 40 de ani numai cu romtelecomu şi nu renunţ, dar dacă doamne fereşte moştenitorul beneficiază de ofertă", mă uluieşte baba. aia, zâmbăreaţa îi zice că moşteneşte şi că o să fie bine, baba bagă scrisoarea de la domnu preşedinte sau cine dracu o fi semnat-o în plic şi pleacă. "bună ziua, cu ce vă pot ajuta?", mi se adresează domnişoara zâmbăreaţă. "aş vrea să reziliez un contract", zic atât de tare încât să audă toată coada. asta îngheaţă "mergeţi la colegele mele vă rog". mie îmi venea să-i zic "vedeţi că v-a rămas nişte zâmbet pe la gură ca în filmele xxx". mă duc la colege şi aştept să me cheme una. mă uit la ele, una fix în faţa mea, doamneeee visu' rău. era machiată parcă în ciuda pulii. picasso cu ale lui culori era mic copil. bă, sorcova vesela frăţică. conturul ochilor pe la jumătatea obrajilor. pleoapele cu roz. ruj roşu sclipicios peste buze. aaaaaa, unghii mov cu modele tribale. băăă, are aripioare d'alea la ochi, chiar visu' rău. mamăăăăăăăăă, fix asta mă cheamă la ea. zic tatăl nostru în drumul spre ea dar nu pot când îmi dau seama că are şi lentile de contact bleu spre mov. horror clar. "bună ziua, am venit să reziliez un contract", cu tupeu zic şi repede, să nu mă pierd în adâncimea ochilor de culoare manelistică. aia nu-mi cere decât numărul de telefon, îl verifică în calculator, după care îmi zice cu voce joasă "doriţi să beneficiaţi de abonament gratuit pentru un an de zile?" "poftimmm? gratis abonamentu' un an de zile?", fac io pe prostu' cu voce tare să audă toţi. "da", zice aia, "nu", zic io. "care ar fi motivul?", întreabă ea. "că vreau să vă văd cu gura plină", aş fi zis io. "bine, zice, reziliem contractul începând cu data de 24 martie", zice ea. "hait, cum martie, azi e 22 februarie, adică mă obligaţi să plătesc încă o lună?" zic io. "nu vă obligăm, dar asta e procedura". aici m-am înfuriat. "domnişoară, vedeţi care e motivul? tocmai procedura dumneavoastră. păi să vă zic. eu nu am niciun contract semnat cu dumneavoastră, şi am venit acum să vă spun că mai plătesc doar o factură. nu două, nu nouă. şi, de vreme ce nu există niciun fel de relaţie între noi, aici mi-am făcut semnul crucii cu limba în cerul gurii, nu mă puteţi obliga să mai plătesc încă o factură". şi i-am zis mai multe, dar nu-mi mai aduc aminte, oricum cert e că i-am făcut faţă cu brio zgripţuroaicei în faţa căreia mă aşteptam să mă pierd. asta scoate colţii, că aşa e la orice abonament, că toţi procedează aşa, că hâr că mâr. nimic frate, n-am cedat, fiţi mândri de mine! băgam şi din alea, pufneam în râs teatral, eram nedumerit, ce dreac io şi alain delon. în tinereţe. până la urmă am pus-o să întrebe un superior ce urmează, pentru că eu am de gând să plătesc doar o factură, ea a zis că nu stă "domnu director" la dispoziţia ei şi că o să primesc probabil răspunsu în scris. mi-a făcut două copii de pe buletin (de la copie, nu de la copil, ţi-am zis că era buhuhuuuu) a scris pe ele "nu e de acord cu perioada de 30 de zile", le-a înregistrat, una mi-a dat-o mie. mi-a zis că o să primesc răspuns în scris. la sfârşit mi-a zis că omeneşte (io eram surprins că ea se vedea om) mă înţelege şi că şi ea are cinci abonamente la care nu poate să renunţe pentru că lucrează la ei. m-a încercat un sentiment de compasiune, dar mi-am revenit când mi-am dat seama că e de la romtelecom.

acu o juma de oră mi-au suspendat linia. să vă fie de bine.

labani mărunţi

2010-02-12T17:29:00.004+02:00

niciodată nu am ştiut de unde vine expresia "a te lua la bani mărunţi"

evoluţia speciei

2010-01-27T15:04:00.001+02:00

dialog în timpul unui concurs de tricouri ude la antena 1. la cate grade cu minus era afara putea sa fie si film porno. nu stiu ce audienta a facut capatos.

ala de răcnea "zi-le domnu geo": ce mănânci domnişoară?

domnişoara cu şunci pe burtă şi ţâţe mici echipată un tricou udat de genialul mircea n. stoian: crudităţi sau salată de crudităţi

deosebitu' cu "zi-le domnu geo", striper eşuat la rândul lui: aha, păi te-aş sfătui să nu mai bagi cruditaţile între două jumătăţi de pâine...

toţi deosebiţii capatos, stoian şi juriul format din mitoşeru, costin mărculescu şi viorel lis: hahahaha

ăsta, ziaristu' de monden: fată şide unde îţi iei crudităţile, de la măcelărie de la matache?

toţi: hăhăhăhăăhăhăhăhăhăhăhăhă

proasta aia mai avea puţin şi plângea. bă da' ştii ce grasă era? pfuuuuu

ps: mi se pare mie sau ăştia 3 seamănă? parcă ar fi acelaşi om la vârste diferite. evoluţia speciei

http://www.libertatea.ro/usr/imagini/0-185136-capatos.jpg

http://www.antena2.tv/poze_stiri/thumbs200/stoian_rai_buni1211.JPG

http://vcache.realitatea.net/11/2008-06/video_121356126288219400_1_small.jpg

Zieg heil ! Gib mir ein ciunga mă!

2010-01-15T17:54:00.002+02:00

Scena 1. Cadrul 1. „Micul Adolf se ridică din praf şi se şterge cu mâneca de la cămaşă la gură. Manşeta lui de un alb narcotic inflorise. Când şi-a simţit buza superioară atârnându-i despicată în două şi-a jurat că o să-l facă pe Iţic monstruosul să sufere”. Nu avea cum. Der Fuhrer nu avea cum să motiveze un război cu o piatră proptită copilăreşte în dinţii de sus şi care l-a făcut toată viaţa să poarte mustaţa aia caraghioasă. O să-i ceară lui Goebbels să găsească un motiv glorios.

Scena 9. Cadrul 4 Eva păşeşte în sala de cinema, unde rula un film pe care nici măcar nu voia să-l vadă, la braţul unui blajin ofiţer SS. Sala murmură la apariţia ei, dar cauza e legată de frumuseţea ei şi nu de partenerul frumuşel pe care îl poartă la braţ. Chiar dacă el o soarbe din priviri ca şi cum ar adora-o pe veci, lumea ştie că e un apropiat al Fuhrerului, şi că el nu ar tolera o astfel de scăpare. Începe filmul. Unul prost, aşa cum îşi dă seama şi ofiţerul SS, dar pentru el faptul că stă alături de Eva e mai mult decât şi-ar fi putut imagina vreodată. La dracu!!! Sună telefonul: „Wir werden weiter marschieren / Wenn alles in Scherben fällt, / Denn heute da hört uns Deutschland / Und morgen die ganze Welt”. A întrerupt brusc soneria respingând apelul. Spectatorii erau însă în picioare salutând. Nu-şi dăduseră seama că era vorba de soneria unui mobil. Der Teufel!!!, scapă printre dinţi când îşi dă seama că tocmai respinsese apelul Fuhrerului. Îi trimite un mesaj în care îi spune că urmăreşte la cinema ultima producţie propagandistică al cărei personaj principal este. Când Eva observă schimbul de sms-uri îşi dă seama că Fuhrerul avea să o sune, suspectând că ar putea fi însoţitoarea blajinului ofiţer SS. Se ridică brusc, cu scuzele de a merge în camera doamnelor. Un spectator din întuneric scapă o înjurătură nerecunscând-o în întuneric. Ahhhh!!! Nu apucă să iasă. Sună şi face aceeaşi greşeală – respinge apelul. Eva îşi face curaj, respiră normal şi sună. La dracu, nu voia decât să o întâlnească a doua zi. Dar sigur suspectează ceva. Şi îi ceruse doar să nu mai apară în public alături de blajinul ofiţer SS.

Scena 24. Cadrul 7 Adolf şi Eva într-o scenă aproape pornografică. O posedă cu sălbăticie şi pare ca ei să nu-i displacă. Se remarcă mâna lui tremurândă la spate. În rest, nimic nu lasă să se vadă că singurul testicul ar putea să-l încurce la treabă. La final, ea are un mic tremur de picior şi cu ţigara în gură îi spune: der Teufel!!! Suntem buni!

Scena 26 (ultima) Adolf Hitler asistă la premiera unui film propagandistic în Paris, în cinematograful fiicei evreului Iţic, care îi sparsese buza cu mult timp în urmă şi care arsese. La propriu. Fără să ştie că sala era înţesată de evrei răzbunători. La un moment dat iese din sală cu mâna la spate şi îi spune soldatului care păzea uşa: „Zieg heil ! Gib mir ein ciunga mă!” Ăla se face că scoate ciunga, bagă mâna în buzunar dar îl găureşte cu pistoletul din dotare. Caneţ filma în ebraică şi curge lista.

Mişto film Inglourious Basterds. Are 8,5 pe IMDB frăţică. Păcat că are şi o poveste. Concluzia - de ce?

taxa pe hamburger

2010-01-06T17:30:00.003+02:00

deci, clar, ştirea începutului de an e asta - vor să pună taxă pe hamburger (click pt foto)

avantaje

2009-12-17T11:17:00.003+02:00

-singurul avatanj al zăpezii în bucureşti, îi exclud de aici pe copii, este că vezi căcaţii, pişaţii şi mucii pe care îi iei zilnic pe tălpi.

- prima dată când am văzut nişte cioare ieşite la dat zăpada, în staţie la Tineretului, ca să-şi pună mese de plastic să vândă chinezisme din complexul europa

- deputatul Daniel Buda, da Buda, verişor cu bideu şi fratele lu' hazna, crede că nominalizarea lui Boc ca premier este o "garanţie a continuării reformelor statului în România". Buda, ah îl iubesc pe ăsta şi pe neamul lui de căcănari, e convins că "Boc va duce această corabie care este România peste apele învolburate ale recesiunii economice". e pe bune

Бурлак

2009-12-07T15:11:00.008+02:00

dă-i play

Rebroff - Burlaks
Asculta mai multe audio Muzica

aşa. ascultă acu'. melodia asta nu are treabă cu bolşevismul aşa cum ai crede. nu e nici măcar vorba de marinari, chiar dacă titlul în engleză e "the song of the volga boatmen". existau nişte oameni în rusia ţaristă, edecari, sau burlak, sau Бурлак, care trăgeau de nişte parâme să aducă aproape vasele aproape de ţărm. cum ar fi să te scoli dimineaţa şi să tragi toată ziua. să tragi şi atât. despre ei e vorba în acest cântec popular rusesc inspirat, auzi "inspirat" !!!, de o pictură. asta:

de parcă eu m-aş uita aşa la gioconda şi aş deveni deodată ceaikovski. cum aşa? aşa. melodia a fost preluată şi promovată intens de un capitalist, Glenn Miller, care nu „dădea cu saxu peste tine”, cum se exprimă vecinu’, ci cu trombonu’. dădea cu trombonu' peste tine.

nu s-a terminat cântecul, aşa-i? mai e. de ceva vreme mă gândesc la pula lui terente. e,na, n-o şti... o ştii bine. aşa, mă gândesc că până şi acest simbol naţional s-a dus dracu’. a plesnit în formol din pricină de incompetenţă, ca un crenvurst prea fiert. nu ştiu de ce, tot de atâta vreme românia îmi stă în gât. o fi prea mare şi nu mă mai încape?

Èj, uhnem!

Eŝë razik, eŝë da raz!

Èj, uhnem!

brusli sau vandam?

2009-12-03T12:46:00.002+02:00

Pink Martini - New Amsterdam
Asculta mai multe audio Muzica

Pink Martini - Ninna Nanna
Asculta mai multe audio Muzica

data morţii (mă-tii)

2009-11-30T17:55:00.002+02:00

bă, de ceva timp, oriunde o zbengui pe net, dau de data morţii. caluculează-ţi data morţii! verifică cât timp mai ai? bă eşti prost? dar morţii mă-tii ce are?

Domnu' Băse şi-o bagă, domnu' Băse şi-o bagăăă

2009-11-27T17:28:00.006+02:00

Am avut o revelaţie, Băsescu e ca Doamna Ghionea - după ce au comis-o, neagă evidenţa.

Moaaa, nu apuc să văd rolurile schimbate? Domnu' Băse şi-o bagă, domnu' Băse şi-o bagăăă

2009-11-24T15:32:00.000+02:00

Într-o dimineaţă, pe când înghiţeam prima gură de cafea cu ochii în televizor, avusei o revelaţie. Iaurtul ăla activia cu bifidus esensis, de-ţi curăţă maţele, e totuna cu mister muscolo, de-ţi desfundă ţevile. Deci, beţi mister muscolo!

Am citit pe budă un interviu cu Monica Belucci, ăăă Monica Columbeanu, ăăă Monica Bârlădeanu într-o revistă de glossy. Hai că v-am avut cu asta. Nu vă aşteptaţi să fiu aşa dăştept. Aşa, şi vorbea Monica de filmul Francesca. Seara l-am urmărit la Nasu pe regizorul filmului, amantul actriţei şi nu în ultimul rând băiatul lui G.C. Păunescu. Era lăudat de un mare regizor, nu mai ştiu Cristi Puiu parcă. Cum dracu să fii mare regizor şi să te cheme Puiu şi să nu fii nici băiatul lui Cocoş, dar să-l lauzi pe băiatu’ lu’ Păunescu. Mă gandeam că regizorul ăsta al Francescăi dacă îşi punea ochelari putea fi chiar Woody Allen. Dar ce vorbesc eu, dacă o lasă pe Monica şi îl apucă pe ăla cu pana lui sau puii lui de la acasă teve, ar putea deveni chiar Almodovar.

Dacă o cheamă Lady Gaga, e o gâscă? Dar dacă are cocoşel, aşa cum se spunea, ce e?

2009-11-10T16:34:00.002+02:00

hai, gata. muri. acu' repede ştiri. care dă mai repede. hai, biografie. hai, reacţii. hai, unde îl îngroapă? cum, nu vrea să se exprime şi oana zăvoranu? hai, băgaţi pe post toate melodiile de inimă albastră pe care le-a cântat. ia uite, a cântat şi despre moarte. ia vedeţi mă, a cântat-o şi pe aia cu deschide gropare mormântu'? hai, hai că intră în direct nelu ploieşteanu'. hai, manelizaţi moartea! repede, până nu se răceşte. ţară săracă, mese puţine

România reală, România profundă, România valorilor

2009-10-21T17:12:00.004+03:00

De România mă doare-n cur. Facă-se borş. Şi dacă te simţi ofensat, mă doare la fel de tare. Cărează-te de acilea! Am ajuns să mi-l doresc pe Gigi preşedinte şi pe Vadim prim ministru. Nici invers n-ar fi rău. Şi la conducere să fie şi Bahmuţeanca şi poponaru’ ăla de prezintă poveştirile pe acasă tv şi piticu porno şi baba porno şi sexi-lăutaru’ şi Ogică şi pizdică. Să mori tu că eşti convins că ar fi mai rău decât acu’? Ăştia se chinuie ca proştii să-l pună pe Klaus Iohannis premier pe ideea că nimeni nu face maşini ca nemţii. Pariu că dacă l-or pune pe ăsta, în 2 luni aflăm că a încercat să fure Transilvania să o ducă la el acasă în Ardeal şi că atunci când era tânăr a vrut să o violeze în gură pe Angela Merkel în timp ce Herta Muller, aia de e soră cu Hertha Berlin, filma scena ca să o dea seara la DDD, unde urma să fie invitat Ogică? Aci, şi Regina Angliei ar fi o ştoarfă.

De aia jeomanfişismu atinse la mine cote maxime. De aia, de luni bune nu mai vreau să citesc decât ziare de scandal. Toate. Şi până la ultima şi cea mai penală bârfă. Crede-mă, tu ăla care nu te apleci atât de mult încât să citeşti pornării, că România e aceeaşi. Şi dacă te uiţi la ea din faţă, şi dacă te uiţi din dos, e la fel de căcăcioasă.

Cu oamenii, ăia de pe stradă, am încercat mereu să nu am nimic. Adică să convieţuim pur şi simplu. Eu să-i suport cu toate mirosurile lor de nespălaţi şi toate celelalte şi ei să-mi accepte durerea în cur. Relaţia asta e pierdută însă. Şi culmea, toată lumea îmi reproşează numai mie că-s nervos şi că-s nebun.

Să vă zic. Săptămâna trecută, când ieşeam de la carfuru’ de la Urinii am luat-o prin parcarea aia de pute a ţeavă de eşapament şi să cobor pe scările alea unde pute a pişat. Unu dă cu spatele să iasă de unde era parcat, beneficiind de bunăvoinţa altuia care urmărea locul cu pricina. Alţi doi şofericioşi din spate, doi mă, doi, care au stat 10, sau poate 15 secunde să îndure calvarul apasă în disperare pe claxoane să-ţi spargă timpanele în ecoul parcării. Mă întorc, şi încerc să-i întreb în gura mare de ce gâtlejele mamelor lor pline de numaizic claxonează. Mă opresc fix după înjurătură pentru că mi-am dat seama că femeia respectabilă căreia puteam să-i scot un ochi, care se afla în spatele meu, risca să facă atac cerebral sau măcar de panică. Şi m-am întors, simţind cum mă înroşesc până în vârful urechilor de ruşine. Ştiu, mi se mai întâmplă. M-am întors încă o dată spre doamnă să-i spun “îmi pare rău doamnă, îmi cer scuze”, aşteptându-mă să-i văd din nou faţa speriată de bestia din mine. “Aaa, nu-i nimic, dacă şi în parcare au ajuns să claxoneze, ce să mai spunem...”, zice doamna aprobatoare spre necazul meu că nu am apucat să-i termin ăluia ce aveam de zis.

Ieri, marţi, mă duc să o văd pe Olga că face mâine-poimâine două luni şi n-am apucat să ne cunoaştem. Cu copil şi nevastă pe bancheta din spate a maşinii şi cu o mie de draci pe lângă mine după aventura rutieră de care mă feresc cât pot de fiecare dată, mă benoclez mai să-mi sară ochii după un loc de parcare. Am dat ture pe strada aia vreo 15 minute, când îl văd pe unu care parchează şi rămâne un loc liber lângă el. Trag brusc de volan dreapta, ăla din spate pune frână şi dau să mă sui pe bordură lângă ăla de parcase. Claxoaneeeeeee. Ce gâtu’ mă-tii ai mă, ho, parchez şi io, ce ai, boală pe tine, îi zic ăluia din spate, în minte. Mă uit în retrovizoare, ăla calm. Îmi dau seama că autorul claxonului disperat era moşulică ăla care parcase lângă locul rămas liber pe care voiam să-l ocup eu. Dau geamul în jos, durându-mă în cur de aşteptarea ăluia din spate şi-l întreb care-i baiu’. Ăsta, răstit “Dom’le e ocupat, dom’le, îmi vine copilu de la şcoală”. “Şi de ce pula mea ţipi la mine şi de unde să ştiu eu căţi vine copilu’ de la şcoală”. “Să ştiţi că eu nu am vorbit urât, eu nu am vorbit urât, aaa, nu ştiaţi, ok, îmi vine copilu de la şcoală”, zice moşu’. Când să plec îmi dau seama că drumu’ îmi era blocat de un urangutan puştan, într-o maşină străină luată-n rate care făcea semne ameninţătoare către mine, să nu îndrăznesc să-i iau locul de parcare. Mă uit la el şi apoi la moş “Şi ăsta cine pula mea e şi de ce stă ca prostu’ în faţa mea?” “Tati, hai că nu a vorbit urât, nu a ştiut domul, lasă-l să treacă”, îi zice moşu’ cimpanzeului, care nici măcar nu ştia că îmi trecuse prin cap că aş fi putut să accelerez şi să-i piş maşina, el fiind pe contrasens. Îl las pe dobitoc să-mi elibereze calea dar nu m-am putut abţine să nu-i arăt locul unde ajunge “pupicul” lui sfidător pe care mi-l trimitea suflându-l. Recte în pulă.

Mi-am adus aminte de dobitocii de francezi, pe care i-am văzut dimineaţa, când, în loc să se calce în picioare cu alţi dobitoci să ajungă mai repede la serviciu, se opreau ca dobitocii ce erau şi beau cafele la terease si mancau croisante si citeau ziare şi abia după aia ca nişte dobitoci plecau la slujbele lor dobitoace. Şi mai şi zâmbeau ca dobitocii, la fel ca toţi ceilalţi dobitoci de europeni cilivizaţi.

PS. Dar hai că nu asta-i România reală, România profundă, România valorilor. Asta-i (musai cu audio):

ce e porno?

2009-10-06T13:49:00.008+03:00

cele mai sugestive texte din ultima vreme despre ţara mea. şi a ta. click pe poze pt texte. ai grija unde apeşi!

lisboa e muito boa (partea a III-a)

2009-09-25T15:11:00.000+03:00

Poza era de fapt în oglindă, ne duceam spre vest

Tablă de şah pe pământ portughej

Cum au aliniat ei portughejii terenurile astea, de numa-numa. N-am înţeles cu

ce erau cultivate alea roz. Poate cu pantere roz?

Feria da ladra, piaţa ciroditorilor în traducere moţ-a-moţ, plină de

detoate. Primul obiectiv vizitat

Un moş ţinea şampania la gheaţă. Dar era cald

Hai-hai că ştiu că ai mărit poza ca să o vezi mai de aproape pe Sexi-lijboneanca din dreapta sus şi la revista aia stropită din apropiere. Aoleo! Te-ai benoclat şi la păpuşile alea goale? Da' zi, cumperi o poză cu tataie de când era el marinar? Sau un ochi de sticlă măcar. e aproape nefolosit

Ăsta în loc de guguştiuc cânta "uiteatâtoamdemare, uiteatâtoamdemare". degeaba, n-avea jet, nu putea să facă desene pe azulejele de pe pereţi

O superbă basilica în stil ghotic neorenascentist. Dacă măreşti poza poţi observa ce se mai poartă prin America în materie de chiloţăreală.

Să vezi la deal cum trăgeau săracii cai...

Celebrul che, che înfăptuise o revoluţie cu cheva timp înainte se pare că avea o bunică de gradul III lijboneză

De sus, din Pantheon, Feria da ladra părea doar o piaţa de comercianţi de icoane şi mătănii

Uite aşa s-a înfăptuit Portugalia mare

Ai auzit expresia "să latri ca prostu' la steag"? Nici eu

Un criteriu de selecţie a jucătorilor echipei Benfica Lisabona este originea ariană

Când au zidit ăia fereastra, ghiveciul a rămas pe dinăuntru şi floarea afară, în viscol

Reclama străveche la balsam de păr. Între timp s-au inventat epilatoarele

O frumuseţe autohtonă pusă la păstrare în muzeul de azulejos

Vinul ieftin şi bun are un dezavantaj, nu mai vezi faianţa cum trebuie

Atmosferă de discotecă, cu stroboscop

Stroboscopul

Tablou cu doi păuni leşeşti, de se căutau de oo

În portugalia, probabil reminiscenţă a ocupaţiei arabe, femeile sunt obligate să stea nemişcate cât timp aşteaptă metroul. Şi metroul nu mai vine

De acu' doi ani jumate, ăia de făceau pantofii în faţa ginjinha-riei nu plecară. Mai apăru unu' orb de vindea bilete la bingo. A, ginjinha e la fel de bună, dar s-a scumpit cu 30 de cenţi. Eu cred că de când i-am făcut reclamă

Poţi să fii tu Napoleon, Hitler, Bălcescu, Eminescu, sau Băsescu. Dacă te cacă porumbelu', degeaba

Umbra

Lui

Un ţăran striga: "pup-oooo băăăă, pup-oooo!!!". tre' să le trimit şi ăstora poza să vază fata cât e de iubită

Se dă următoarea problemă de logică: el e peşte. şi ea e peşte. Având în vedere că ea îl mângâie pe sânul drept, dar totuşi el este deasupra şi are coarne, dar şi aripi, să se găsească cine produce bani? Răspuns: mie mi-a fost lene să mai întorc poza. Azulejos la Palacio de Fronteira.

Una dintre cele mai mişto ajulejos pe care le văzui

Panaramele astea două, până să-mi potrivesc eu aparatul să le surprind în poziţia 69 în care se găseau, s-au prins de fază şi mimau o inimioară, vezi doamne dragoste platonică.

Cei 4 stăteau la poză la fatima

Mănăstirea Batalha, construită de portugheji întru cinstirea Fecioarei Maria, cea care i-a ajutat în răzbelul contra castilienilor, de la sfârşitul anilor 1300. Stilul construcţiei? Acelaşi ca turnul din Belem sau Mănăstirea Jeronimos - manuelin. afară evident era amplasată o scenă unde urma să cânte seara vali vijelie

Un vitraliu în acelaşi stil lăutăresc, manelistic

Si, se repetă faza cu maneloteca...

Pe ăştia i-am prins fix după ce ciordiseră o madonă cu prunc în braţe pe care voiau să o pună la ei în curte în faţa viloacei cu turnuleţe, între cei doi lei auriţi

Pedro I, zis şi O Justiceiro, al VIII-lea rege portughej, înmormântat în mănăstirea Alcobaca, tot un manelist în felul lui. Fii atent ce făcu ăsta: în timpul domniei lu' tac'su, Alfonso al IV-lea, s-a îndrăgostit de o cucoană din anturaju' mă-sii, prinţesa Beatrice a Castiliei. Cum Ines de Castro, gajica lui, nu era os domnesc, şi Pedro, orbit de dragoste, le tot dădea fraţilor ăsteia tot felul de funcţii cheie, tac'su Alfonso se supără rău. Şi cum îi era şi frică să nu încapă regatul din nou pe mâna castilienilor, ce se gândi el, să-i taie capul ăsteia - hârşt. 1355

Doi ani mai târziu Pedro se sui pe tronu' lu tacsu', ded între timp. Şi ce se gândi el: dădu ordin s-o dezgroape pe Ines, o puse pe tron alături de el şi le porunci ălora de o decapitaseră "asta e regina mea, marş de îi pupaţi mâna". După ce proştii se executară, Pedro îi execută şi el cu mâna lui. A îngropat-o alături de el în mănăstirea Alcobaca. Pe placa lui funerară scrie "ate ao fim do mundo". Hai, acu' şterge lacrima. Stai liniştit, nu-i nicio ruşine.

Pe plaja din Nazare ăştia încercau să construiască o linie de tren, dar tot venea oceanul şi-o ştergea. Era un fel de Mănăstirea Argeşului la noi.

Asta e uscătoria comună de pe plaja din Nazare, aşa cum avem noi la bloc. Ei uscau peşte. Poză ciordită de la Michela.

Eu eram ocupat să o îmbogăţesc pe babaroanţa asta, care a rupt pielea de pe mine pentru 3 peşti uscaţi, bâzâţi de nişte muşte mari şi verzi

Aceeaşi cotoroanţă. De data asta, eu pozar, ca să o fac de râs

Deci, treaba stătea cam aşa: magraonul făcea plase de prins scarabeţi în ocean şi bijniţăresele îi bijniţăreau pe marginea şoselei. Tot în Nazare

Ea: Seeeminţţeee buneee băieţţţi, de floareeee băăieeţi. El: seeeminţţeee buneeee băăăieţi, de mac şi cânepă băăăieţţţţi

Decoraţiune pe o casă din Obidos

Toate zburătoarele se strânsesră stol să-i vadă pe guguştiucii aştia împreunaţi şi ţipau: pup-ooo bă, pup-ooo. Nişte ţărani

O bodegă ordinară, o speluncă ca în gara din Roşiorii de Vede. Era plină de ţărani de râgâiau a bere şi ciupeau ospătăriţa chioară de buci

Să ştiţi şi voi că pe strada lui Nunes Tavares din Obidos, acolo unde te plimbi cu maşina prin sufrageria castelului, e o casa cu o pisica. Europeană

Obidos în stare de asediu, sub focul încrucişat al aparatului de fotografiat al Michelei

Un rotisor mult prea mare pentru puiul ăla amărât din vârf. Dar avea clopot, care clinchenea când era gata puiul. Palacio de Queluz

După ce opreşte trenul în gară la Queluz, un Ferentari de-al lor, ajungi la fosta reşedinţă de vară a lui Dom Pedro Braganza, zis şi Pedro al III-a, rege al Regatului Unit al Portugaliei, Braziliei şi Algarve. Acu' era nuntă în crâng

Să trăiască ginerică...că...că care...care...care şi-a luat nevastă frumoasă...oasă...oasă...oasă. Şi lu' naşu mare...mare...mare să-i dea Dumnezeuzezeu sănătate...tate...tate că are grijă de orchestră...tră...tră

Când să-i mai pozez încă o dată a venit unu' dintre ei, că "ce faci frăţică, vrei să-ţi sparg faţa aia de albinos, că ăsta e phalatu' nost yo man"

Ăsta se lăuda că are trei degete mici la picioare. N-am înţeles ce voia să zică

În palatul ăsta, construit în stil Rococo, avea regele o sală specială de băut cacao cu lapte. Un ţăran ştersese "o"-ul de la cacao

Gara Oriente, fotografiată de Muhamad Ali după ce a fost diagnosticat cu Alzheimer

D'aia îşi făcu regele João V de Portugal, cunoscut şi ca João Francisco António José Bento Bernardo de Bragança, Palacio Nacional de Mafra, cu tot aurul de prin Brazilia, ca să i-l bălească melcii

Deci, clar, ăsta era locul în care mergea regele singur. Dar dacă ăl de-i umplea paharul era paharnic, ăl de golea sertarul cum se numea?

Ăsta era pisoarul majestăţii sale şi mai sus era vasul în care se spăla înainte ăl de i-o ţinea şi scutura

Ori bideu, ori lighean de spălat pe picioare, nu m-am dumirit

Patul regelui João VI de Portugal, cunoscut şi ca João Maria José Francisco Xavier de Paula Luís António Domingos Rafael de Bragança, tot de la Mafra

Aici făcea cip-cip acelaşi João VI de Portugal

Sala de jocuri mecanice a regelui

Asta era sala în care regele îşi expunea trofeele celor cărora le-a pus coarne de-a lungul vieţii

Ascuţitoare de şişuri, import London

Librăria în stil Rococo din Mafra cu 35.000 de volume legate în piele, printre care multe incunabule. Mamă, v-am spart... cărţi tipărite imediat după apariţia tiparului. La construcţia bibliotecii s-au folosit tehnici naturale de păstrare a volumelor, de îndepărtare a umidităţii. Pentru a combate dăunătorii l-au chemat pe Batman şi pe fraţii lui

88 de metri lungime, un pic mai mică decât un teren de fotbal

Am fumat-o dintr-un zoom

Pentru ce au muncit descoperitorii, ca să găsească Brazilia, ca să şparlească hauru', ca să-şi facă magraonii palat cu turnuleţe...

Ăsta era hotărât. Nu, că e palatul lui, moştenire de la tacsu mare, şi că el îl ia la el în ogradă cu tractoru' să pună cloşca cu pui în el

Ţăranu' ăla de mai sus venea direct de la moară

Într-un pom din Sintra a crescut un felinar

Quinta da Regaleira, construit la porunca lui António Augusto Carvalho Monteiro, un milionar excentric născut la Rio de Janeiro, care a vrut casteloi cu grote, catacombe şi tot felul de surprize. Eşti avertizat că vizita o faci pe răspunderea ta. Cel mai mişto loc vizitat în 2009

Mergând printr-o grotă luminată doar de telefonul lui fratelo, ne-am trezit acilea. AAAAA. Bine că nu s-a căcat vreunu' pe noi

Urme de caipirinha, într-un pahar din Cascais

Unul din obiectivele de neratat din Portugalia, outlet-ul Freeport, din Alcochete

Hai, gata, lăsaţi-mă să mă pregătesc pentru la anul

vaca roz 4X4. adică de teren?

2009-08-18T16:01:00.005+03:00

Mi-am furat o leapşă de la narciza şi musai să fac publică poza a patra din cel de-al patrulea folder din my pictures. Deci, nu e nici folderul "108_fuji", nici "galben cu mov", nici "life". E folderul "poze mess". A patra poză - "07 vaca roz". Care n-a ajuns încă la avatarul meu.

Dacă e 4x4, tre' să dau leapşa la 16 inşi? Hehehe. Bine, 4 na: Verbiajul, Florique, doinaaaaaaaaaa şi bineînşeles T.o. Bă, şi nu trişaţi, dacă aveţi filme porno asta e. Le postaţi

bien sûr, cannes attend moi

2009-08-10T12:47:00.003+03:00

aseievu
nunuzaseio'

toma, fanii îţi mulţumesc că exişti şi te iubesc

2009-07-30T14:27:00.007+03:00

ICS: http://www.cancan.ro/2009-07-30/Ce-jucaus-e-la-plaja.html
IGREC: :))
ICS: eee
ICS: formtori de opinie
ICS: si nevastasa se scarpina in pizda pe plaja
IGREC: ramai doar la formatori de opinie
ICS: pai lason flocii mei
ICS: daca io as vedeao pe nevastamea ca se scarpina in pizda in fatza mea...
ICS: e de cacat
ICS: dar pe plaja
ICS: cred ca as intra in pamantIGREC: :))
IGREC: sunt lipsiti de inhibitii oamenii. ce nu ntelegi?
ICS: ce pula mea inhibitii
ICS: nu intelegi
ICS: io o consider nesimtire
ICS: nici eu nu ma scarpin la pula in public
IGREC: eram ironica bre
ICS: nici de fatat cu nevastam,ea
IGREC: normal ca e mai mult decat deplasat
IGREC: atunci cand esti figura publica, si mai mult, formator de opinie, trebuie sa ai si atitudinea potrivita pozitiei
IGREC: romanii nostrii nu stiu asta
IGREC: e de kkt
ICS: dar cand vorbesc de intgritate, moralitate pula mea
ICS: zici ca ei leau inventat
IGREC: auzi, io chiar ma gandesc la un lucru: doar romanii nostri or fi nesimtiti si ipocriti sau asta o fi realitatea de peste tot?
ICS: cred ca sutn mai peste tot
ICS: dar la noi astia sunt ca manelistiiICS: daca manelarii fac abuz de imgaine
ICS: uite cassooooaiiiiaaa meeea
ICS: viloaaaaca meaaa
ICS: masinoaaaiiia meeaaaa
ICS: astia uittte ce deziinhibbbaaaat sunt iooo
ICS: uite ce nu ma interseazaaaa pe mineee ca am pula mica
IGREC: stii ce e foarte grav? ca pt noi a devenit obisnuinta si nu mai avem putere sa ne revoltam
ICS: plus ca inhibiiiiiiittiiilllee la mineeee nu exista
ICS: pai ce poti sa le faci
ICS: si unii si altii sunt la fel
ICS: pula mea, peste manelistii aiai cu bemveuri a venit criza
ICS: de i-a gasit dracii
ICS: dar peste astia ce poate veni?
ICS: ca astia sunt adaptati si in saracie?
IGREC: valul sa i curete
IGREC: dc dracu nu l arata nimeni cu degetu, uite de exemplu p asta?IGREC: ca se hraneste din imagine publica
IGREC: si daca l lovesti acolo s ar putea sa l forteze sa si schimbe atitudinea
ICS: pai n-auzi/ el o sa zica ca el traieste aproape de natura, ca pula lui nu poate sta in chioloti, ca asa e el dezinhibat
ICS: manelari fara lanturi de aur
IGREC: daca sar mai multi la gatul lui s ar putea sa nu aiba cum sa le tina piept
ICS: ca sa nu mai vorbim de contul lui care cu siguranta nu se pupa deloc cu spiritul liber si dezinhibat din chiolotii lipsa
IGREC: hehe, contul lui....

no bine, recunosc, ics sunt io. lu' igrec nu i-am cerut voie sã public discuţia asta

decenţă

2009-07-23T16:34:00.003+03:00

dacă ea vrea să „buongiorno principessa” toată noaptea şi se foieşte prin tot patul n-ai cum să pui geană pe geană. te răsuceşti, te suceşti, şi te tot întrebi de ce o fi dormit ieri toată ziua şi acu’, noaptea, deloc. răspuns? habar n-am. pe la ziuă, recte 5:41 te muţi în sufragerie să prinzi câteva ore de aţipeală. asta după ce strângi un coş de jucării împrăştiate prin tot patul. şi gata, poţi să dormi. e răcoare, te înveleşti... e bine. o cioară croncăne. mai multe ciori croncăne. lasă bă că eşti rapidist! ţii ochii strâns închişi. bă, dar toţi rapidiştii s-au strâns la mine la geam? toatã galeria? încep dinamoviştii. hau-hau, hau-hau. futu-ţi borcea al mă-tii şi primarele de-ai zis că o sa facă ceva. e plin de câini în tot cartieru’. te mănâncă de viu. un bulangiu cu alarmă la maşină. hai că se opreşte. se opreşte, dar porneşte din nou. bă ăsta e ţăran d’ăla cu senzor de perimetru, futu-i senzoru’ mă-sii! „hai pis-pis-pis, hai pis-pis”. ce dreaq mă, iar dau babele alea de mâncare la herghelia de pisici, tu-le’bot de cotoroanţe, mânca-le-ar fripte cu mărar, cu pătrunjel, cu untură de căţel. „hai pis-pis-pis” încă vreo 5 minute. şi brusc „marş, marş de-aici n-auzi? marş!”. te uiţi la ceas – 07:02. ieşi pe balcon cu ochii cârpiţi, nici nu vezi bine cine şi de unde. auzi o babă de sus: „marş, marş de-aici!” „doamnă, puţină decenţă, e ora şapte dimineaţa totuşi”. ce dracu’ m-o fi apucat să-i cer decenţă babei nu ştiu. ştiu însă că atunci când am văzut-o pe babă, trăgând repede de sfoară paharul de plastic cu care voia ea să hrănească, de la etajul doi, pisicile atacate de un maidanez, am dat drumul decenţei: futu-vă câinii şi pisicile de babe nebune, în pula mea că v-aţi dus cu capu’. dă-o în morţii mă-sii, la 7 dimineaţa daţi de mâncare la toate potăile. nu cred că m-au auzit decât vreo 5-6 blocuri.
din faţa uşii blocului şi până la colţ sunt în jur de 40-50 de metri. dimineaţă erau cam 7 căcaţi şi 12 sau 13 pişaţi. pe care îi întindea cu mătură sandilăul ăla de face curat.

2009-07-13T17:33:00.001+03:00

acu' vezi că ai un zâmbet tâmp pe faţă, şterge-l până nu te întreabă ceilalţi ce ai păţit

noi de ce nu ne-am tras-o niciodatã până acu' ?

2009-07-09T14:23:00.005+03:00

x, y, z, q, w, k, j, h , printre care doua mame de copii, alte două pe cale de a deveni, patru măritate, una pe cale, două foste colege, o şefă, o fostă subalternă, toate prietene bune mie şi soţiei, au răspuns unei întrebări: "auzi, noi de ce nu ne-am tras-o niciodată până acu'?". Răspunsuri:

Io: auzi
Io: esti
Io: ?
x: da
Io: noi de ce nu am facut sex pana acum?
x: hai ma ca stiu faza
Io: :))
Io: nu mai pot de ras
Io: e crimin ala
x: da ma
Io: citesc topicul de pe softpedia
Io: ce idiotii dreaq
x: :))

Io: sal
Io: esti
Io: ?
y: da
Io: auzi ma
y: tu ce faci
Io: noi de ce nu neam traso pana acu?
y: adica?
Io: noi doi
Io: de ce nu neam traso pana ac u?
y: te-ai tampit?sau ma confunzi?
Io: nu
Io: intreb si io
Io: nu te confund
Io: raspunde
y: pai cand ne vedem putem s-o facem nu ma deranjeaza sa ne tragem putin de par
Io: :))
y: ai luat ceva virus de pa la mare?
Io: hai ma serios
Io: zi
y: daca imi spui ceva sa inteleg iti raspund la obiect
Io: pai team intrebat ceva
Io: de ce nu neam traso pana acum
Io: ?
y: stii.... eu sunt mai grea de cap intreaba cu cuvintele mele ca sa pricep
Io: hai ma
Io: ce e greu
Io: ?
Io: zi
Io: de ce crezi ca nu neam futut pana acum?
y: da de ce trebuia sa o facem?
Io: pai nu stiu
Io: intreb si io
Io: hai zi un rapsuns
y: pai cred ca exista un raspuns
Io: spune
y: mie nu mi-a placut ca esti cret si tie nu ti-a placut ca am nasul mare.....poate
y: satisfutut?
Io: :))
Io: gata ma
Io: ca nu mai pot
Io: :))
Io: http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&hl=

Io: auzi
Z: din 78
Io: noi de ce
Io: :)
Io: ce spirituala
Z: tot timpul
Io: noi de ce nu ne-am traso niciodata?
Z: noi doi?
Io: ihi
Z: trebuia?
Io: pai nu stiu
Io: zi-mi
Z: da, ce am reputatie ca mi-o trag cu colegii?
Io: nu
Io: cine a zis asta?
Io: intrebam si io
Z: de unde pana unde?
Z: ce-ti veni?
Io: asa mi-a trecut prin cap
Z: pai nu stiu, nu m-am gandit la asta
Io: pai gandestete acu
Z: vai, ce lucruri grele ma pui sa fac
Io: pai ce e greu
Io: ?
Io: pur si simplu
Io: tre sa fie un motiv
Z: pai la mine e mai greu cu partea asta si probabil d'aia, n-am aplecare spre ea
Io: http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&hl=
Io: eu o sa le scriu pe blog
Z: nu, nu scr4ie asa de mine, ca am o reputatie de aparat
Io: :)
Io: fara nume
Z: aha
Z: ok
Z: e bine asa
Io: oricum miau placut raspunsurile tale
Z: stiam ca faci vreo chestie d;asta
Z: cred ca ti-au placut
Z: asa sunt, sincera
Z: la cate cereri de "tras" am in ultima vreme, tu imi mai lipseai
Z: :))
Io: :))
Z: da nu le dau curs :))

Io: auzi ma
Q: da
Io: stateam si ma intrebam mai devreme
Io: noi de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum ?
Q: @-:
Q: ce intrebare e asta?
Q: nuuuuuuuu
Q: :))
Io: o intyrebare pur si simplu
Q: de ce ma intrebi asta?
Io: pai asa
Io: ma intrebam
Q: :))
Io: zi ma
Q: nu ma
Io: ce nu
Q: nicioadata
Io: ?
Q: nu stiu
Io: de ce crezi ca nu?
Q: bai nu am nicio idee
Q: nu m-am gandit la asta niciodata
Io: pai gandestete acu
Q: :))
Q: pai ce-ti veni?
Io: pai de ce sa numi vina
Io: ?
Q: pai nu stiu nici asta
Q: m-ai luat prin suprindere
Io: hai ma zi
Q: ce sa zic?
Io: de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum?
Q: nu stiu ce s-ti raspund
Q: e mai greu ca la bac
Q: :))
Q: nu m-am gandit niciodata la asta
Q: un raspuns ar fi...ca eu ma combinam in tinerete numai cu baieti rai
Q: iar tu esti un baiat bun
Q: :D

Io: sal
Io: ce mai faci
Io: ?
W: salut
W: ma marit si sunt crizata cu pregatirile
Io: ooo
Io: casa de piatra
W: voi? fata?
W: multumesc
Io: bine
Io: suntem bine si noi si ea
Io: auzi
W: din '83 toamna
Io: si acu tiai luat concediu
Io: ?
W: nu inca, nunta e abia pe 22 august, am concediu de pe 17 pana pe 5 sept
Io: stii ce ma gandeam?
W: spune
Io: noi de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum?
W: :))
Io: de ce razi
Io: ?
W: pt ca e o intrebare care mi se pune des in ultima vreme
W: dar tu de ce intrebi?
Io: o intrebare care ti se pune des in ultima vreme?
Io: pai asa ma intrebam
Io: zi
Io: de ce crezi?
W: de ce cred ca mi se pune des sau d ce cred ca m-ai intrebat tu acum?
Io: ce team intrebat eu
W: nu stiu, probabil faci o gluma
Io: nu fac o gluma
W: adica eu am luat-o drept o gluma, ceea ce o sa fac in continuare
Io: nu e gluma
Io: serios
Io: astept un raspuns
W: deci raspunsul la intrebarea ta "de ce nu ne-am tras-o pana acum" se exprima prin bariere de atractie si morale
Io: :))
W: :P

Io: auzi ma
Io: stii ce ma intrebam
Io: ?
k: ce?
Io: noi de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum?
k: adica?
Io: pai asa
Io: noi de ce nu ne-am traso niciodata
Io: ?
k: nu inteleg ce vrei sa spui?
Io: e nu
Io: zi
k: ai baut ceva?
Io: nu
Io: sunt la serviciu
Io: cum sa beau
Io: ?
k: pai si atunci ce intrebari imi pui
Io: :))

Io: esti
Io: ?
J: da
Io: am si io o intrebare mai delicata la tine
Io: pot?
J: ia zi-i
Io: ma intrebam
Io: noi de ce nu ne-am tras-o nciiodata pana acum?
J: :))
J: esti culmea
Io: uat?
Io: de ce
Io: ?
Io: zi
J: vrei sa ma faci sa rad stiind ca sunt in perioada mai dificila sau cum
J: :))
Io: nu
Io: vreau sa am un raspuns
J: esti caterinca, sa mor eu
Io: zi ma
J: pai n-am raspuns la asa ceva, imagineaza-ti
Io: tre sa existe niste motive
J: ma, esti sigur ca esti tu? parola
Io: io sunt
Io: ce vrei sati zic
J: zi-i ceva sa stiu ca esti tu si nu altul
Io: ?
J: nu's, sa ma gandesc
J: cum le chema pe iubitele tale din faculta?
Io: numi mai aduc aminte
Io: x
Io: ?
Io: una
J: mai departe
Io: hai ma ca io sunt
Io: ce dracu
Io: deci
Io: astept
J: stai ma ca veni cineva in vizita ma
Io: aaa
Io: bine
Io: imi spui mai tz
J: asa
J: mai cronicaru'
J: draga, eu la intrebari d-astea refuz sa raspund
J: ca orice zic poate fi incriminant
Io: e cacat
Io: asult
J: dar cred ca e de la soare
J: ai iesit pe afara?
J: :))
Io: ceai mai nene
Io: ?
Io: ce mare scofala te intreb
Io: ?
Io: zi
Io: motive
Io: cauze
J: pai ma, avand in vedere ca va cunosc si pe tine, si pe nevasta-ta, mi se pare cumva jenanto-deplasat sa discutam asa ceva
J: n-am ma nici un motiv ca nu mi-am pus problema asta niciodata
J: de unde dracu' sa-ti dau eu motive acum?
Io: pai tre sa fie unu
Io: amcar unu
J: daca ma intrebai acu 10-12 ani, poate era ceva mai proaspata treaba in capul meu si aveam o pozitie vis-a-vis de subiect
J: acu' e ca si cum am deshuma
J: pai n-am, n-auzi
J: nici motive pro, nici contra
Io: :))
J: acu' ti-ai gasit si tu sa ma intrebi?
J: esti culmea
Io: http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&hl=
J: eu crez ca esti un pic nauc
J: a dat insolatia peste tine
Io: esti in grafic
Io: voi folosi raspunsurile la un post pe blog, fara a da nume insa
Io: sper ca nu teai suparat
J: :))
J: ma esti chiar nebun
J: :))
Io: :))
J: te spun lu' nevasta-ta
J: sa mor io
Io: stie
J: sa vezi ce te incinge aia acasa
Io: :))
J: cu facaletzul te asteapta, dupa usa
Io: stie bre

Io: ce faci fata
Io: ?
Io: esti
Io: ?
Io: nai intrat bre
Io: ?
h: acu sunt
Io: ce faci
Io: muncesti?
h: ihi
h: tu?
Io: o cam frec
Io: auzi
h: aud
Io: da
Io: stii ce ma gandeam
Io: ?
h: ?
Io: noi de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum?
h: :-O (ala de beleste ochii si nu-i vine sa creada)
Io: uat?
Io: fara replica?
h: aloooooo!!!! esti serios??? io cu cine vorbesc acu?
Io: io
Io: f serios
h: aaaaaa, m am prins

ideea veni de aci

o duzină

2009-07-01T11:56:00.002+03:00

japonezii, în 40 de ani, au ajuns de la o ţară măcinată de război şi, mai ales, de experiementele atomice, la una dintre primele puteri economice ale lumii.

românii, la 20 de ani de la revoluţie, vor să afle dacă gică popescu l-a "turnat" sau nu pe emil săndoi la Securitate sau dacă nu ştiu ce popă are dosar de informator.

mentalitate de marginea şanţului. şi proştii ne-au vrut în europa, în timp ce noi suntem cel mai aproape de africa.

în pula mea, şi atunci îmi zice unu' sau altu' să nu-mi sară dracii când douăjdăani înseamnă nici mai mult nici mai puţin decât 1/3 din viaţa unui bărbat român. din viaţa mea. şi eu am parte de băsescu, fiică-sa, udrea, becali iar poporu' arde de nerăbdare să afle dosarele de turnători.

de multe ori mă gândesc că mi-ar fi fost mai bine în pădurea tropicală. până la urmă, şobolani sunt peste tot, acolo măcar aş fi avut ocazia să-i iau la suliţă

bukkake

2009-06-05T16:55:00.005+03:00

mă obsedează o reclamă. un print ar spune cunoscătorii. îl văd mereu. la metrou, pe stradă, când conduc, când car sacoşe de la piaţă, mereu văd o tanti surâzătoare înconjurată de multe persoane şi spune că se găseşte printre 6 mil. de prieteni.

asta e fotografia:

nu ar fi nimic anapoda dacă în mintea mea nu ar apărea însă legendarul bukkake.

acu', tot cu mintea mea întreagă de om sănătos ce mă aflu, vă întreb ce ar putea să facă elena udrea cu nadia, având în vedere declaraţia ei: "Am jucat tenis cu Năstase, voi juca probabil fotbal cu Hagi, dar nu ştiu ce voi face cu Nadia". hai, spuneţi fără grijă, că doar voi nu vă gândiţi la filme porno. ca alţii.

prorsum şi check nu sunt de la d şi g

2009-05-27T17:04:00.003+03:00

de ce să-i ceri tu lu iubi să-ţi ia şi ţie cămaşa d’aia cu zăbrele maro cu negru la guler? e najpa! credem-ă. zăbrălele alea nu dă bine deloc. nici cu geanta lv, nici cu blugii d şi g. ca să nu mai zic – maroul ăla de îl tot foloseşte ei e căcăcios. şi numai moşii şi babele de se duc duminica dimineaţa la cimitir poartă maro. pe tine în niciun caz nu te prinde maronu. tu eşti drăguţă, eşti bronzată la solar... cum să meargă maro cu maro? nooo. ca să numai zic de carourile alea. nu se vede deloc în banbu, la lumina aia. plus că nu are niciun scris nimic. deci toate de la club o să zică că te îmbraci din peaţă de la obor.

deci: făăăăăăăăăă, orice oi fi, fata lu tactu, târfa lu împăratu sau ţăranca undercover, burberry nu e trendy!!!!!!!!!!

borceeeeaaaaaa, orice ochelari de soare ţi-ai lua căpăţâna ta va arăta tot ca un bostan. mai ales când te bronzezi cu ei la ochi. deci, ţăranu pulii mele, de ce te atrage pe tine burberry? cum să porţi tu cămaşă burberry? ce, e versace? e d şi g? e bling-bling, ding-ding, treosc-fleosc? crezi că agăţi tu vreo paraşută cu burberry? ţi se pare ţie sclipicioasă marca asta? te arde pe tine la lingurică carourile alea? sau că a primit garanţia babetei de regină a angliei? ce te roade pe tine de baba aia? şi în plus tu eşti macho aşa, italian stail. nu se pupă cu burberry-ul englezesc. plus că englezii sunt najpa mă. ce treabă să ai tu cu ofiţerii britanici din războaiele bure? amundsen - borcea sună ca o alăturare Her Majesty Queen Elizabeth II de băsescu.

deci: băăăăăăă, meltene, burberry nu cadrează cu bemveu tău tunat cu geamuri fumurii.

lipsa de aer conditionat duce la lipsa de aer in creer care duce

2009-05-19T17:51:00.004+03:00

Flo: cum ar fi acum sa fi in mijlocul unei paduri, cu o masa, un sezlong, gratarul gata facut si o lada de bere langa tine?
Cronicaru’: ar merghe si niste vin extrem de sec, rosu spre negru si niste apa minerala f acidulata si extrem de rece
Cronicaru’: mas multumi si cu asta
Flo: si racoarea de acolo
Cronicaru’: berea mar obliga sa ma duc des sa ma pis
Flo: si doua fotomodele care se joaca volei
Flo: si fileul foarte inalt
Flo: si sa sara, sa sara, sa sara...
Cronicaru’: cu pantaloni daia scurti scurti scurti
Flo: dar mute
Flo: sa nu scoata un cuvant
Flo: doar sa joace volei
Cronicaru’: asa sar pune ini practica zicala aia cu voleiu si tenisu va dezvolta penisu
Flo: nu ma
Flo: ca nu le-as face nimic
Flo: doar sa le privesc asa linistit cu o farfurie din aia de plastic pe mine, cu carne pe ea, si cu berea in cealalta mana

Flo: si mingea lor sa fie din aia mare si usoara

Flo: nu de volei
Flo: ca nu vreau sa dea tare
Flo: mute ba, daca ar fi mute
Flo: ce bine ar fi
Cronicaru’: acu....
Cronicaru’: nar fi rau nici surde daca stai s ate ganmdesti
Cronicaru’: stii ce ar fi nasol daca ar fi surde insa?
Cronicaru’: cine ar mai aduceberea sau vinu de la frigider daca astea nu aud
Cronicaru’: ?

Flo: pai nu poate sa fie decat mute?

Cronicaru’: ma gandeam ca ar fi bine si surde
Cronicaru’: auzi

Cronicaru’: da daca sunt mute pot sa deschida gura
Cronicaru’: ?
Flo: cum sa nu poata
Flo: cred ca ar deschideo mai mult
Cronicaru’: dc?
Flo: ca n-ar mai folosio si pentru vorbit
Flo: doar ar manca si ar inghiti
Cronicaru’: aaa
Cronicaru’: ar fi mai odihnite
Flo: exact
Cronicaru’: ai dreptate
Cronicaru’: stii ca discutia asta o pun pe blog?
Flo: nu fi bou sa ma pui pe blogul ala in care l-ai injurat pe basescu, i-ai zis sa-i iei fluierul in pula
Flo: eu ma astept din zi in zi sa vina spp-ul la noi in redactie si sa te salte
Flo: nu vreau sa apar pe acelasi blog

Cu scuzele de rigoare pentru doamna Gigi Marga

2009-05-12T16:18:00.002+03:00

Să mori tu că nu ai nişte nume în cap pe care nu ştii de unde să le iei? Nu te cred. Luni seara mă uitam la Badea care prezenta jurnalul de colecţie cu Gigi Marga. Cum Gigi Marga mă? Să cad din fotoliu. Eu auzisem de Gigi Marga pentru că era o expresie în cartier – pulanpizdăgigimarga. Dar nu mi-am închipuit vreodată că Gigi Marga ar exista. Azi dimineaţă am şi ascultat câteva melodii cu Gigi Marga care trăieşte încă bine-mersi la New York.

Iniţial am crezut că aştia de la jurnalul au scos un minidicţionar cu nume din floclorul urban. Eu pe astea mi le-am adus aminte, ajutaţi-mă voi cu altele:
-Pulea Spătaru
-Gogu Pintenogu
-Pulică Frânaru
-Coana Miţa biciclista
-Mantiliza (din expresia săolingipemantiliza)
-Ciprian (din expresia sămoarăciprian)
-Malone Muistu (de pe toate zidurile acu vreo 15 ani)

Multumesc jurnalului că m-a luminat şi m-a scos din ignoranţă. Parţial.

apdeit cu apdeit

2009-05-08T17:18:00.006+03:00

-oricât de frumoasã te-ai crede, şi te porţi ca atare, ca o căţea cu coada ridicată şi privirea pe sub sprâncenele pensate, cu poşeta ta de trei lei atârnând pe la cot şi mobilul în cealaltă mână, te anunţ că am imaginaţia bogată şi te văd când te scremi o dată la nu-ştiu-câte zile cu ochii ieşiţi din orbite, pentru că bifidus esensis sigur nu-şi face treaba
- fraiere, ai căşti în urechi, eşti trendi şi stai în uşa metroului? nu-i nimic, îţi iei un cot în burtă de fiecare dată când urc eu. din greşeală, evident. vrei să stai acolo? urcă ultimul. dacă poţi de mine
- ai ţâţa jumate pe afară, un căcat de tatuaj deasupra bucilor nătăfleţe, umflate de mec? zici că nici merlin monro n-a fost ca tine? niciunul din puşti nu ajunge la tine pentru că târtiţa ta nu se poate lăfăi decât în bemveu negru cu geamuri negre? află că ştiu că dimineaţă ţi-a ieşit un hemoroid nervos că iubi al tău ţi-a cumpărat aseară crispi cu sos de usturoi. aaa, nu ştii de ce a întors iubi dimineaţă capul când ai vrut să-l pupi? surpriză, îţi puţea botul.
- eşti dăştept, ce să zic... apari la teve cu ochelarii pă nas, îi laşi spre vârf sau îi scoţi şi gesticulezi când ai de spus ceva. şi ai mereu. când îţi înfigi arătătoru-n nas şi priveşti mucul prelung pariu că eşti la fel de inteligent.
- zici tu că aj vrea să-ţi văd burdihanu cu cercel, şuncile tatuate cu model tribal şi chiloţeii tăi în culori pastel cu blugii ăia cu talie joasă? dacă îţi arăt şi eu ţâţele? sau pula?
- mă, cum dracu să fii aşa tont să cumperi un trandafir şi să o aştepţi la ceas la universitate? faza asta nu mergea nici acu 15 ani. îi mai scrii şi versuri? eşti melancolic? aşa o să rămâi. melancolic.
- mănâncă ţarane seminţe pe peron la metrou la victoriei că o să vin din nou fix în faţa ta să mă uit în ochii tăi pân’ ţi-o sta coaja-n gât.
- eşti prezentator, dai bine pe sticlă, ştii ce probleme au profesorii şi cât n-a furat băsescu şi ce şpagă au luat arbitrii şi ce tampon foloseşte regina angliei. sunt convins însă că nu o să afli niciodată de ce eşti atât de prost să cumperi hârtie igienică ieftină şi subţire care te obligă să te speli mereu pe mâini după.
- eşti un moş simpatic, ai bani, tragi de fiare, te dai viril? hai să n-o mai zbenguim, îi mulţumeşti aluia de a inventat viagra aşa cum mă închin eu la poza cu inventatorul pampersului.
- dă-te american şi spune-mi cuvinte englezeşti. o să juisez
- te apleci să mângâi un câţeluş simpatic foc? ai grijă, la cât eşti de mare o va lua la fugă speriat că vrei s-l foloseşti drept tampon.
- mă trăi-ţi-ar ţie ACDC în concubinaj cu Bon Jovi, cum dreac, după atata amar de vreme tu mai ai plete strânse în coadă cu ielastic şi perciuni frumos perciunaţi? cu pantalonii ăia de piele ce dreac faci în afară de a-ţi fierbe oole?
- eşti jurnalist, îţi place să te ştie lumea jurnalist, profesia ta e jurnalist, ocupaţia ta e jurnalist, ţipă jurnalismul în tine, te ocupi numai de lucruri înalte, te preocupă deontologia, eşti corect, iubeşti natura, ai grijă de mediul înconjurător şi visezi să-l eclipsezi odată pe pamfil şeicaru. îţi spun un secret, un dulgher e mai eficient ca tine.

astea sunt culese în doar câteva zile. nu-i aşa că toleranţa de care dau dovadă mă va trasnforma într-un moşuleţ simpatic peste ani?

Apdeit la cererea fanilor

- unghiile vopsite portocaliu fosforescent, roz turbat sau verde fosforescent nu fac decat să lumineze un anume organ, recte pula, noaptea, când o cauţi. în rest, pot să zic că arată ca pula
- ahaaa, erai plin de bani mă, plin de bani, făceai banii cu lopata, vorba cântecului popular, nu? valoarea ta, valoare ta... viloacă cu grătaru cel mai mare, maşina cât tiru şi sugativa siliconată? nu mai ai cum să vinzi fraierilor viloace făcute chicios de ochiu tău gaudian că nu le mai dă banca bani? aaa, ai rămas şi dator? trăiască criza care a venit, trăiască criza, că bine te-a găsit.
- cât de toantă poţi să fii să-ţi ţugui buzele în geamul metroului şi să-ţi aranjezi părul?
- aaa, ţi-ai luat gip să-ţi arăţi bunăstarea şi acu’ nu ai unde să parchezi şifonieru? hahaha
- dacă tu eşti iubitor de animale şi ai trei câini de rasă mare pe care îi duci la căcare în faţa geamului meu, cum ai reacţiona dacă eu, o dată pe săptămână, m-aş căca sub balconul tău? ai zice că-s nebun, nu?
- eşti jurnalistul ăla imparţial de mai sus? numele tău nu se termină nici în berg nici în man? Atunci de ce pula mea nu dai ştirea asta ?

Apdeit la apdeit

- deci acu' patru ani era "să trăiţi bine!" şi acu' e "şi la bine şi la greu"? clar, eşti muist, nu e niciun dubiu. întrebarea e - câţi proşti au mai rămas?

repede, până nu închide la non-stop

2009-05-06T13:39:00.003+03:00

si dacă nu crezi că e non-stop uite aici
a, e vreunul dintre voi dispus să i-o dea şi ministrului turismului? adresa de www. poate se inspiră la crearea brandului de ţară :))

tudo bem

2009-04-30T16:49:00.003+03:00

2009-04-27T14:54:00.002+03:00

*Cere Dumnezeu neamului român 3 zile de post, (28,29 si 30 aprilie 2009) cu candela aprinsa si cu urmatoarea rugaciune anuntata de Dumnezeu, scrisa si pusa în candela:
„Izbaveste, Doamne, neamul român de satana si de lucrarea lui cea neagra, cu care da sa ne desparta de Tine si de izbavirea noastra cea de la Tine. Fii pentru noi biruitor, caci zilele grele sunt si nu se vad. Învata-ne bunatatea, învatatura si cunostinta, caci mai înainte de a fi umiliti am gresit, si de aceea da-ne putere sa pazim cuvântul Tau si scoate-ne Tu de sub mâna satanei, caci Tu esti Mielul Tatalui si este scris sa biruiesti. Amin“.
O, neam român, ia, tata, cuvântul Meu peste tine, si din gura în gura sa-l dai, din român în român sa mearga el, iar cine va da cuvântul Meu din gura în gura român catre român pentru vestirea zilelor de post si de strigare pentru salvarea cea de la Mine a acestui neam, acela nu-si va pierde plata. Amin, amin, amin.
Mesajul Domnului in format audio se gaseste la:
http://s4.transfer.ro/storage/transfer_ro-8f4baeee323563a.zip
Documentul atasat consta in fragmente din cuvântul lui Dumnezeu din ziua a doua de Pasti (20 aprilie 2009) si de la sarbatoarea Izvorul tamaduirii (24 aprilie 2009).
Mesajele întregi pot fi gasite în:
http://www.noul-ierusalim.ro/php/look.php?cheie=956
http://www.noul-ierusalim.ro/php/look.php?cheie=955
http://www.noulierusalim.ro/php/look.php?cheie=971
http://www.noulierusalim.ro/php/look.php?cheie=970
Te rugam sa nu consideri spam acest mesaj al Domnului pentru romani. Daca nu te superi, citeste si da mai departe spre mantuirea ta!

Cum adica "acela nu-şi va pierde plata"?

* citind presa în ultima vreme am avut o revelaţie - România are un premier prea înalt, l-ar merita pe piticul porno

2009-04-22T17:06:00.002+03:00

dacă vremea e londoneză si după o sută de kilometri verzi şi galbeni iese soarele te întrebi, e în firea lucrurilor să te întrebi, dacă cineva a ţinut cont de liliac când l-a numit liliac. poate că nu-i place. dar l-a întrebat cineva? şi liliacul alb? cu el cum rămâne? fiind zi de sărbătoare, un poet le transmite spontan politicienilor că ar trebui să facă ceva „pentru învierea neamului. moartea şi-o trăieşte în fiecare zi”. seara, mircea diaconu vine pe turnantă şi se apropie vertiginos de teachers, demostrându-i chiar că e un adevărat profesor. însă măcel mai mare nu există decât o peliculă brăzdată de la cap la coadă de imbieri la detergenţi şi pastile pentru scaune. habar n-aveai că fusese ziua unui eliberator de europă în cinstea căruia vei simţi gust de şampanie italienească a doua zi. dacă au fost nişte aliaţi neputincioşi măcar şampania să iasă bună. hazardul trimite băutura cu bule pe gâtlej în zi de cinstire a reginei unor inamici de război. că urma ziua pământului nici nu mai contează. o durere în oase şi în creier te face aproape inutilizabil. aproape. te seacă spamerii şi faptul că dna-ul se ocupă de costică vâlcea când alţii nu mai au saci să-i umple cu galbeni negri. un blat de 5-0 pune capac oalei sub presiune. atmosfera se destinde cu zâmbet de pui galben, acelaşi profesor tare, cu gheaţă şi gabi. se scoală de dimineaţă / vinde flori şi liliac. hmm. iar liliac? v-am mai zis că nunţiel cele mai frumoase sunt la cort? nu pricep cum white supremacy poate accepta ca un membru al unei case regale să candideze la preşedinţie. şi să-l vadă unica speranţă. speranţa a sucombat în mine. „tu dispreţuieşti românia”, aud. ba n-o dispreţuiesc, dar cred că e fără scăpare. şi în plus făţărnicia e prea făţarnică ca s-o înghit. şi motive de mândrie nu prea sunt. pe bune, poţi să spuitu cu ce te lauzi din ultimii 20 de ani de capitalism. ai cu ce? că nivelul de trai atât de discutat e zugrăvit cu rate la banci pentru masini de spalat şi frigidere. deci, în afară de golul lui hagi în poarta columbiei, ce mai ai de scos în faţă? ai da ceasul înapoi/ai fierbe două ouă moi/mi-ai spune că-n casă suntem doar noi. urmează staţia piaţa universităţii. eu trebuie să cobor. e vreo mirare că sunt? nu cred

2009-04-14T13:37:00.001+03:00

* "Restul e tăcere" s-ar fi putut numi foarte bine "totul e tăcere". Nu înţelegi nimic. Sunetul e atât de prost, ca în toate filmele româneşti, încât nu descifrezi nimic din replicile personajelor, aflate undeva în spatele fanfarei mortuare, de exemplu. Un film prost, cu actori si poveste la fel. Făcut cu bani de la buget însă.

* Dacă gurnalist şi treningurist ştim de la ce vine, îmi poate spune cineva de unde provine analist?

"Arestarea domnului Penescu nu arată decât ceea ce a început să se întâmple în ultima perioadă, şi ceea ce este respins de foarte mulţi, faptul că instituţiile statului încep să-şi facă treaba. Sunt moguli care au intrat în trepidaţii că li se se poate întâmpla şi oamenilor foarte bogaţi să fie chemaţi în faţa autorităţilor statului". Ăsta, cu fi-sa de-şi ia casă de nujcâte sute de mii de euri, chiar se crede sărac şi cinstit ca Iliescu. Auzi, s-au trezit autorităţile după 4 ani jumate să-şi facă treaba mare. L-au legat pe Penescu, Costică Vâlcea şi Gigi, şi îi ţin la prizon în cercetări pentru că sunt "pericol public". Cine mă? Costică Vâlcea pericol? Am impresia că il giocatore s-a transformat în ultimul timp în arbitru şi foloseşte fluierul DNA să facă ordine pe teren până după alegeri, când se fluieră iar de final. Don giocatore ia una din peluză: "Să-ţi iau fluieru-n pulă".

12 aprilie

2009-04-12T18:08:00.001+03:00

da tata, 12 aprilie, zi de pus un X, mare cat toate zilele, in calendar

un ţăran

2009-04-01T16:18:00.002+03:00

mi-am adus aminte zilele trecute de el. cu ţăranul ăsta am băut odată două kile de ţuică, el ţinându-se de nas la fiecare înghiţitură, după care am dansat pe manele pe plajă. l-am pus aci să-l fac de râs pe ţăran

mov cu galben ce dã?

2009-03-23T17:50:00.004+02:00

Întotdeauna i-a stat bine în mov. Nu prea bag culorile în seamă de obicei, dar acum nu pot să nu remarc faptul că movul ăsta se potriveşte perfect cu albastrul din ochii ei şi cu galbenul părului. Sau poate o fi Bacovia de vină, că dintre toţi mie tristul ăsta mi-a plăcut? Nu ştiu. Ştiu doar că mie îmi place movul iar ea... ce să zic...e cu adevărat frumoasă. Şi fix acum, fix acum începe o melodie pe care n-am mai auzit-o de ani de zile. O strâng la piept şi nu primesc decât o strângere la fel de drăgăstoasă. Hmmm. M-o iubi măcar pe sfert din cât o iubesc eu? Nu zice nimic, doar mă ţine de gât şi amândoi fredonăm cu ochii închişi... papa nanaaaaa...tamtaannaanaa. Oamenii nu sunt deloc proşti când caută fericirea.

Uatdăfac? Uatdăfac? De unde mirosul ăsta şi ce am pe faţă? Aaa, îi iau piciorul abia scos din gură de pe faţa mea, i-l şterg, îi închid capsele de la costumaşul mov, o pup cu zgomot pe frunte, o pun în pătuţ la ea, iau pampersul ăla plin, îl împachetez şi-l duc direct la ghenă, că nu se poate altfel.

reclama ca să pot cumpăra două vaci

2009-03-13T16:12:00.006+02:00

click aci

ce a dorit poetul să ne transmită?

2009-03-12T16:23:00.007+02:00

ce a dorit poetul să ne transmită nouă prin aceste versuri? păi, poetul a vrut să ne transmită nouă prin aceste versuri... ăăă...poetul a vrut să ne transmită prin aceste versuri...ăăă

hai recunoaşte. recunoaşte că aşa ai răspuns cel puţin o dată în şcoala primară la tâmpita întrebare. acu' vin eu şi te întreb: ce a dorit "art"-ul francez (sau ălora le zice altfel?) să ne transmită nouă prin acest afiş?

aveţi timp vreo 24 de ore să spuneţi în gând ăăă...ăăă şi să daţi un răspuns. nu vă dau notă, dar o să vă spun ce a văzut numitul der f. pe afişul ăsta. şi ce am găsit apoi într-o ştire într-un ziar local. asta ca să vă oftic că îmi fac concediul numai pe choasta de hazur. hăhăhă. şi asta pentru că e criză... că altfel mă duceam la Mamaia.

PS. Ăia care nu parlevu franse vă anunţez că sloganul sună cam aşa: "tot ce trebuie acolo unde trebuie". sau v-am jignit? scuzemoa

APDEIT SCRIS MAI TÂRZIU: deci, der f. vedea umbra părului de pe sânul drept al ei, nu al lui, ca pe un mameleon. vorba nikitei. şi spunea el că memeleonul fiind nelalocul lui, adică mult mai sus decât era cazul, sloganul reclamei îşi găsea rostul. "Tot ce trebuie acolo unde trebuie" găsiţi doar la târgul de la Nice, nu şi în reclama asta. Cam asta voia der f. să îi transmită "art"-ul franţuz.

A doua zi, într-un ziar local, o asociaţie de feministe, nefe le-aş zice io, îşi exprimau indignarea că vezi domle femia era redusă la nivelul de obiect sexual. Asta pentru că nu aveau ce face şi trăiau în Franţia şi nu în Romenia, că altfel ar fi spălat, călcat, mers la peaţă, făcut mâncare... şi nu s-ar mai fi redus la nivelul de feministe.

slumdoggy dog cu picioru’ ridicat la copac

2009-02-23T15:48:00.005+02:00

să murez io dacă aşteptam oscarurile ca să scriu imediat după despre slumdog millionaire şi să mă dau gică contra. nu mă interesează virilitatea cronicarului în materie de cititori. pe cuvântul meu. aseară l-am văzut, şi, dacă mai amân, uit. ce m-a secat la filmul ăsta:
- jumătate de film copiii vobesc hindi sau eu ştiu ce alt dialect. până când unul dintre puşti e întrebat ceva de o americancă la templul ăla mare de acolo din ţigănie de la ei. şi răspunde într-o engleză betoană
- povestea de dragoste e una tipică filmelor indiene. m-a enervat că după fiecare scenă nu apăreau ăia să cânte după copaci „icicâdana, icicâdana/ cine mi-a furat banana?”
- dacă frac’su lu' personaju principal era un băiat rău, aşa cum a dovedit-o de-a lungul şi de-a latul filmului, cum de şi-a dat el seama la final că ar fi bine să nu se pună în calea dragostei, cu care nu te joci. mai ales în filmele indiene
- ce-i cu porcăria aia din scena cu moartea lu’ frac’su cel rău? cine dracu s-ar gândi să se scufunde într-o cadă plină cu bani de unde să-l omoare pe un infractor, ulterior urmând să fie şi el împuşcat. mai bine alegeau varianta cu veceul ăla de la începutul filmului
- am impresia că ăi de făcură filmul ăsta ne cred proşti. cum dracu? deci penultima întrebare suna cam aşa: care este jucător de criket care a marcat cele mai multe puncte în liga australiană într-un meci? având in vedere că acţiunea se petrecea în india. şi ultima întrebare,aia aucătoare de cascaval gramada, suna cam aşa: dacă pe primii doi muşchetari îi chema atos şi portos, cum îl chema pe al treilea? a)raj kapoor b) mickey mouse c) aramis d) nicolae ceauşescu
pe ăla de inventă povestea asta îl întreb cam aşa:
1. câţi iezi avea capra cu 3 iezi?
2. ce culoare avea scufiţa scufiţei roşii?
3. muc cel mic era mic?
4. dacă un dog ridică un picior la copacul după care cânţi tu „icicâdana” câte îi mai rămân pe pământ?

aflu cu surprindere că oscarurile sunt premiile academiei AMERICANE de film dar după ce am văzut cea mai bună peliculă a lor pot spune cu tărie că ăştia nu ar fi primiţi nici la grădiniţa europeană de film.
APDEIT: aum uitat să menţionez faza cu ardeiul iute băgat ăluia în chiloţi, noaptea. adică ăia nu aveau un veceu ca lumea, se scremeau pe stradă, dar aveau duş cu apă curentă, aşa cum s-a văztu când puştiului ardeiat spăla cocoşelul? haidi bre, şi marmota...

kostic, minune, mexicanu. bonus ralchev

2009-02-16T17:44:00.003+02:00

când văd la teve un milion de coţofene dansând cu paşi de balet pe ţigăneşti, sau cioare date cu parfum cu pretenţii de absolvenţi de conservator, mă apucă sărciuirea pă iutub. repet: ţineţi minte 3 cuvinte- kostic, minune, mexicanu

mai la sud îl găsiţi şi pe petăr ralchev

pun pariu că-i unu, pretin bun, care va aprecia

viaţă bă, viaţă, nu chestii supte din deget

2009-02-13T14:07:00.004+02:00

"bă, io nu ştiu mă...la ce dreacu îţi trebe ţie încă patru pereţi? n-ai mă casă? n-ai unde să stai? dacă n-aveai, înţelegeam, da' aşa...te-ai gândit tu acuma' să investeşti...la ce dreacu ţi-o trebui să te bagi iar în bănci, să-ţi ţâţâie curu' că nu apuci să o plăteşti...da mă, da, am înţeles, o dai cu chirie şi plătesc ăia rata. şi tu bagi acu treijdămii cu gandu să-ţi rămână peste douăjdăani patru pereţi. dă dreacu un cancer peste tine şi bagă alţii pula în munca ta. du-te bă şi trăieşte...stai ca prostu şi munceşti şi tu te gândeşti să-ţi cumperi încă patru pereţi, să investeşti...apucă-te şi tu de citit, ia de scrie poezii, du-te cu gagica în lume, vizitează, fă ceva. nu mai sta! vezi şi tu lumea, distrează-te că d'aia e viaţă. stai şi munceşti ca prostu în loc să trăieşti. mă rog, tu ştii mai bine, dar io aşa aş face. cât? 700? e bani puţini frăţioare. e bani puţini în vremurile astea. io în locul tău aş strânge mai mulţi şi aş pleca să văd lumea. că cu asta rămâi. păi cum e şi preda...bine, că el stă pe banii de la socă-su de i-a luat apartamentul ăla. a ajuns să câştige douăjdămilioane şi el conduce golf 5. păi ştii cât a stat el mă la mare anu trecut? două zile, şi nici alea legate. a stat odată o zi şi altă dată încă una. şi eu am avut rulota în chemping o lună de zile. a, ce să zic... da, el a venit cu golfu şi io am stat cu solenţa. şi... io măcar fac banii cu asta, muncesc cât vreau, nu mă omor în 3 ture să bag curse ca nebunu' ca să plătesc patru pereţi sau un fier de maşină. munciţi ca proştii şi trece viaţa pe lângă voi"
astea fuseră învăţăturile unui tânăr român către prietenul său, date pe parcursul a 4 statii de metrou. la telefon.

cautatorii de comori

2009-02-04T16:16:00.003+02:00

ultimele sarciuri date de cautatorii de comori:
a confuta - e un fel de a fute un con de brad. io zic sa incerci si cu ace de brad
latifundiar - un om cu un fund lat. iar din nou
matracuce - forma arhaica a matricelor. matrix in inglish
are pasarea doi pui nelu ploiesteanu - da, si fratii petreus se dadeau doi la punga pe timpul lui ceausescu
caciula cu motz - eustensila cu care se acopera un cacat cu motz
caciuli de lana in dungi - daca sunt verticale le gasesti la jilava
cinei mare - nu e mic si bea laptic, daca mai zic si de buric...
coaiele la ce servesc - cu ce se servesc era intrebarea
cum ajung la fundatia gigi becali - e criza, te duci degeaba
cum se pupa fete dezbracate - la fel cum se pupa barbati dezbracati
cumpar caciuli - io vand, dar sa stii ca au o substanta albicioasa lipicioasa
expresia '' ace, brice si...'' - si arshice
faze cu futeri - tu n-ai serviciu?
feme pentru un uichend - cum sa scrii ma femeie in franceza si uichend in engleza? tu crezi ca gasesti ceva?
film porno in metrou - n-avem, dar am vazut unul in tramvai. stii ca acolo sunt si aparate de compostat?
frumusetea gestului marunt - intotdeauna am fost fascinat de sufletul viorii
gaboru pitic cum vindea - da' sa-l vezi cum cumpara
imnul regal al romaniei inainte de trei culori cunosc pe lume - deci imnul regal a fost trei culori pana la urma. v-am zis io
laba piciorului amortita - incearca si tu sa o faci cu mana
mama e lesbianca - si n-ai niste poze?
notre pul - ma intreb: notredam o avea notre pul?
operatiunea pelican toma caragiu - pelican esti tu
playboy moca - n-avem, dar poti sati cumperi ziare
poluarea lumi - ai incercat cu polutia?
portocalele cresc diureza - si lamaile potenta. dupa ce le manaci zici, ah bagamias
poze cu sanii trase de cai - da poze cu sanii pupi in cur nu vrei?
sa lingi intre picioare film - dar sa lingi film intre picioare nu merge?
unde se duce regele singur? - ghici
vantul divin - se zice vanturi. si de vina e fasolea de obicei

smirghel fin, miere, lipici alb si strangere de mana

2009-01-30T14:08:00.002+02:00

"ba, misto filmu', dar, desi e rusesc, e facut in stil haliudian asa", ma aproba fiureru. e vorba de 9 rota. si fiureru avea dreptate doar in parte:
- scena de inceput cu ploaia cu bulbuci care cadea pe recruti, cu scrisul marunt din baza care dezvaluie "locatia" (incetati dreacu odata cu imbecilitatea asta) si anul desfasurarii actiunii e pur haliud. baiatu in ploaie de se pupa cu fata, nu. scena despartirii mai degraba boliud, dar e ceva misto acolo. caciula aia ruseasca uda ca un cotoi mare si negru din capul aluia, dobitocii beti de-l carau pe altu in carca sau costumul alb al aluia de parea un idiot, construiesc un tablou frumos. un tablou adevarat care putea foarte simplu sa fie din rusia, dar si din romania, bulgaria, sau iugoslavia.
- imaginea, pe tot parcursul filmului, este excelenta. de multe ori nu vei distinge decat una sau doua culori
- povestea, titlul (compania a 9-a), pregatirea soldatilor de razboi, instructorul trecut prin focul bataliilor, chiar si o parte din final, sunt copiate parca de pe tiparul filmului cu eroul american, desi filmul este inspirat dupa fapte reale
- personajele insa sunt rusesti pana la maduva. unu e betiv si e adus pe brate de tovarasii care-l conduceau la tren, unu facea foamea de cand se stia si ar fi halit resturile ramase dupa alti soldati, sau altul, tipul intelectualui firav la trup si musculos la suflet
- in timpul pregatirilor pentru Afganistan, cand li se cere sa cucereasca o movila, in deal ii asteapta niste tovarasi de-i ia la bocanci in gura. ciobaneste. intr-un film american i-ar fi nimicit cu lovituri de carate. dupa ce s-au pregatit baietii repeta faza cuceririi redutei. in deal ii asteapta aceiasi tavarishchi. astia nu fac nici un plan laborios sa-i ia prin invaluire, sa atace pe mai multe flancuri. nu tatica, s-au gandit ei sa-i apuce pe aia de picioarete si sa-i muste.
- cand se duc sa o babardeasca pe alba ca zapada... intr-un film americanesc eftin se ducea doar unul, care evident se indragostea de gajica, ii gasea latura sensibila, apoi se batea cu un camarad care o facea p'aia tarfa. acilea, in 9 rota, se duc toti aliosii odata si o fac pe aia posta intr-un depozit dezafectat. intelectualu, se duce si el ultimu, ii spune aleia ca e frumoasa, si era a dreaq, si o prezinta tovarasilor in stilul sau. una dintre cele mai misto scene.
- beau astia la vodca de n-ai vazut. din pufoaica, din sticla de jumate, din cani ruginite
- v-am zis ca imaginea e senzationala? v-am zis parca
- traficul cu arme si benzen nu e de la holivud niciodata
- aaa, faza cu talismanu de-l tine in viata pe ala la final e rambo curat
- stiu ca finishu o sa spuneti ca e clar american. dar. dar, repet, dar, intr-un film holivudian ar fi trait mai multi si poate apareau si unii care aplaudau la sfarsit. tot intr-unu d'asta, armata nu i-ar fi uitat in niciun caz pe prosti acolo. cum sa-si faca armata de ras? tot acolo trebuia sa existe si o faza cu drapelul american aparat de vrun tampit
acu', ca v-am zis si sfarsitu, uitati-va la film. eu zic ca n-ati mai vazut unul asa.
de ceva vreme, nu stiu daca o fi semn de batranete, mi s-au ascutit simturile. simt aproape monstruos. uneori monstruos de frumos. de cateva luni, nu ma despart de o guma de mestecat erueivz, mov, nu stiu, cu ceva fructe, nu-mi dau seama bine. ma spal cu un gel de dus refuzat de toata lumea, cu un miros foarte puternic, al unei case de parfumuri celebra. a, parfumul e de femeie si foarte greu. tot in nas de multe ori imi vine un parfum dulce, de nicaieri si de peste tot. mandarine. n-am mancat poate toata viata atea cate am halit in ultimele luni. odorizantul din masina e de mandarine. eu l-am ales. ce e cat de cat normal la mine? burberry. london. ala imbracat. sau nu e normal?
nu va povestesc ca mai demult m-am uitat dupa mine sa vad daca am coborat din tramvai, dar va spun ca de doua zile, cand ma uitam la 9 rota, am un simtamant: smirghel fin, miere, lipici alb si strangere de maini perfecta ca atunci cand bei zeama de lamie si limba, uscata, ti se lipeste de cerul gurii. azi dimineata, intre smirghel si miere a aparut si sange.

lipitanul vienez de la cap de hora

2009-01-23T14:26:00.004+02:00

sunt atras de tampiti. clar. doar eu sunt in stare sa ma uit o ora la idioatele alea de se rastesc la telespectatori, asteptand telefonul care sa le ofere solutia, care este solutiaaaa, solutia, care este?, pentru M_IE. hai, hai ca e usor. tot eu ma benoclez ca bou' la diaconescu cum o zbenguie cu toti ciudatii. e unu la el cu parul scurt si cu o codita lunga la spate de mor de dragul lui cand il vad. sau vaca aia de magda ciumac. toti sunt o desfatare. dar, de departe, de departe, trandafirul roz de pe tortul cu 18 pe el, bomboana de pe coliva, motul rahatului, il constituie publicul aplaudac de la emisiunile cretine. cu cretine vorbitoare. era o imbecila labeunuteve care sedea ea frumos picior peste picior de muream cand o auzeam ce intrebari pune. alora din public le spunea mereu: "nu-i asa ca...hai sa-i rasplatim cu niste aplauze". si io nu puteam sa apas alt buton pe telecomanda. la acelasi post am nimerit intr-o noapte o alta emisiune. cretinismul unei intrebari m-a tinut pe loc vreo ora. "maestre, sincer, va gandeati sa ajungeti aici?" o toapa, statea picior peste picior pe o canapea rosie, langa Nelu Ploiesteanu, cu o duzina de spectatori in stanga si dreapta lor. cum sa fii atat de tampit sa-i zici unui lautar maestre? ploiesteanu inca avea scuipat in frunte de la bancnotele lipite de cheflii in carciuma si aia il numea maestre...in burta ecranului a aparut apoi o banda rosie pe care scria semet "50 de ani de succes". "maestre de cati ani cantati?", alta imbecilitate. "de 40 de ani", vine si raspunsul. apoi au vorbit despre constiinta si mama batrana a maestrului. ce m-a tinut viu a fost fascinatia horei. a cantat ploiesteanu o hora si spectatorii, duzina aia de care va ziceam, au jucat. ba nene, era unu in cap de hora, inalt, cu ochelari mari cu sticle groase, tras prin inel, cu pantaloni maro si camasa cachi care tinea mana libera in sold. dementa totala. cand randul de aplaudaci horea spre stanga, el era in dreapta si invers. pasul saltat de lipitan vienez insa nu-mi va iesi multa vreme din cap. am mai stat sa urmaresc inca o melodie, numai sa-l revad pe lipitan. sunt fanul lui numarul unu.

ps. sa nu se inteleaga gresit. n-am nimic cu ploiesteanu, un lautar cu straif fara voce dar cu multa vointa, pe care il respect pentru cuvantul tinut de a-i canta la capataiul proaspat tamaiat al lui Stefan Iordache.

vreti lautar? luati lautar:

beee

2009-01-16T17:42:00.006+02:00

clar, e de porc, dar nu m-am putut abtine. cica s-a inventat o papushe gonflabila pentru cel mai credincios, bogat si fidel patron de club de fotbal din romania. fortza fortza

zbarci

2009-01-13T17:48:00.003+02:00

azi, marti, 13, nu-stiu-cate ceasuri rele, am auzit ca frica de nr 13 se numeste triskaidekafobie. jmecherie. cand eram mic aveam urmatoarele fobii sau superstitii:

- nu calcam pe un canal cu 4 gauri ca purta ghinion

- canalul cu 5 gauri purta noroc si ma omoram cu alti fraieri care sa calce primu pe el

- daca vedeam un popa pe strada ma tineam repede de coaie sa nu aduca ghinion (obicei pastrat si astazi cu sfintenie). il aratam insa pe bat-man lu' fratimiu sau alt tavarischi sa se duca ghinionu la ei

- ghinionul se ducea de la unul la altul prin atingerea cu un desht sau doua si cu cealalta trebuia sa tii zbarci (destele aratator si ala rusinos unul peste altu)

- la tenis de picior sau fotbal nu statea niciunu in spatele adversarului sau a portii adverse ca era ghinion curat

- cand calcam intr-un cacat, fie el uman sau animal, aveam o usoara urma de posibil viitor noroc, dar si o mare greata care alunga gandul unui castig la loz in plic

- flocii aia imbecili de plop (ia zi repede plopplopplopplop) , sau aia de la basina porcului, se bagau in tricou dupa ce ii ungeai cu flegme, tot pentru noroc

mai aduceti-mi aminte

ps. am pus poza aia ca sa va intreb: daca o sa calci intr-un cacat aflat intr-un lan de trifoi e noroc dublu?

ce-am furat si ce mi s-a dat

2009-01-05T16:45:00.002+02:00

1. am furat si am vazut voditel dlya very. ucrainean. bun. poveste frumoasa, gen nikita mikhalkov, mai putin imagine. iar actorii daca nu-s din filmele lui nikita, se apropie. merita toti cei 5000 de lei vechi cat dati pe un dvd gol ca sa-l umpleti cu furaciunea de pe dc. sau ma rog...

2. am mai incercat si deloc nu mi-a parut rau de auf der anderen seite. surprinzator, fatih akin ramane fatih akin. ala cu gegen die wand. iubesc turcii astia ceva de speriat. si-i mai invata si pe nemti tainele iubirii. iese ceva frumos din asta. deci, mergeti pe mana mea si puteti sa va cumparati si un dvd mai scump, d'ala de 7000 de lei vechi.

3. de revazut, am revazut Nasul, partea a doua, ala in care de niro spune parca la fel de bine ca marlon brando replica aia cu "aimgoingtumeichimanoferhichentrifiuz".

4. de fan, de antarteiment asa, am incercat 21. americanesc. cu jocuri de noroc. cateva idei. merge, daca il bagi pe acelasi dvd cu unu dintre alea de mai sus.

4. din romania, tot ciordire, s-a numit nunta muta. primul film ca o piesa de teatru. idee misto, sunet bun, pt prima data intr-un film romanesc intelegi ce spun aia, o imagine betoana de final, cu o mireasa in picioarele goale ce fuge printr-o fabrica demolata.

1. mi s-a dat, pentru fro doua minute, guta imbracat in imparatul traian si vali vijelie in decebal. sau invers.

2. un reportaj pe realitatea numit "dunarea curge, braconajul ramane", asezonat cu muzica de simfonia a cincea. cand a intrat prin telefon si guvernatorul liviu mihaiu, care citea un text ca sorin ovidiu balan, am schimbat.

3. tvr 2 mi-a dat bomboana. unu', la fro 50-60 de ani, care se uita pe teava unui tun dintr-un parc din Giurgiu zise: "asadar, dupa acest preambul istoric, sa vedem ce mi-a intrat mie in catare - un autobuz..."

brusli sau vandam?

2008-12-19T12:19:00.002+02:00

de frun an ascult doua melodii. nu m-am hotarat care-i mai tare, asa ca le ascult aproape zilnic pe amandoua. deci, brusli sau vandam?

Dmitri Shostakovich - Waltz 2 from Jazz Suite
Asculta mai multe audio Muzica »

Piensa En Mi - Luz Casal
Asculta mai multe audio Muzica »

PS. Tot nu te-ai hotarat sa dai si tu unbanpentruorfan?

vorbe despre vin

2008-12-15T15:02:00.004+02:00

Am auzit de nu-stiu-cate ori ca Fanus Neagu ar fi zis candva ca vinul perfect ar trebui sa posede urmatoarele calitati: alb, sec, rece si gratis. De acord cu el. Da' sa fie rosu.

Ion Besoiu zise: "Vin prost nu e decat ala pe care ti-l toarna popa pe piept". Nu mi-a confirmat nimeni.

Tata despre bere: "Ba, vezi sa nu dai bani multi pe bere, ca nu sta mult in tine, o pisi repede". Verificata.

PS. Nu dai ma si tu 2-3 sticle de vin pentru un orfan? Hai, sa vad ce posirca bei!

Menaj

2008-12-09T14:56:00.003+02:00

Buna pa hoit. Asa o vedeau multi. Desi cam taranca, cam prostovana si puturoasa. Cu unghiile decojite de oja aia rosu-sclipicios, cu putin negru sub ele, Leana voia sa devina Elena de cand se mutase la capitala si incerca tot ce putea in acest sens. Gipu' cat mai mare, ca asa stie de la "iubi" al ei, ca e mai sigur, catarama desigeista groasa si aurie pusa peste o pereche de colanti pe care iarna ii poarta pe sub pantaloni, de frig, si tot asa. Cand era singura rupea hamburgheru si shaorma in doua. Cand era in lumea buna, vorbea numai de somon fume si caracatita, desi ca fructe de mare nu mancase decat scoici din garla, cu mujdei si olecuta de ceapa verde. De epilat o face doar vara, ca iarna nu se vede. De spalat, la fel, cand are intalneala. De Banbu si de masa-mare de la tara pe care n-a mai vizitat-o de 5 ani nu va mai zic nimic.

Avea insa Elena un lipici la barbati de numa-numa. Doi cel putin erau in limba dupa ea. Si se urau astia de moarte, taman din cauza ei. "Hai ca-ti dau casa la pret redus ca se poate, am io un prieten constructor, hai ca la pensie o sa-ti fie bine cu mine, nu-l lua pe ala ca fura, baga vastu' peste tot, ba sa stii ca ala e taran si bate si femeile", i se facea zilnic curte cu tot felul de promisiuni. Dupa ce ii tinu pe astia cativa ani cu gandu' la ea, se intalnira craii sa-i dea un ultimatum fetiscanei: "Fa fetito, peste o saptamana ne zici ori cal ori magar, ori calare ori pe jos, ori rosu, ori portocaliu. Ca tu ne sugi de bani degeaba si noi cand ne mai scoatem parleala?"

Statu asta pe ganduri aproape o saptamana si nu iesi nimic. Se scremu ea ce se scremu ce sa aleaga dar degeaba. Avea creeeerii constipati. Pan' la urma se decise ea sa-i aleaga pe amandoi. Se duse la handralai, hotarata sa le zica astora alegerea ei. Deschise incet usa si ce vazu - astia, calare unul pe altul, isi varau niste limbi lungi si vascoase tocmai in fundul gatlejelor, de-si atingeau matele, nu alta. Orice fata ar fi fost scarbita, ar fi trantit usa si ar fi plecat la cules de urzici crude in Spania sau Italia. Toanta noastra o sa mearga si la anu' la vot. Pariu.

PS. Nu dai si tu unbanpentruorfan ?

12

2008-12-01T16:37:00.002+02:00

"Nu stiu cum se Ingroapa cainii in Londra, dar stiu cum se conduc oamenii pe ultimul drum. Am fost director de cimitir timp de 8 ani. Acum imagineaza-ti. Iti ingropi un apropiat. Un serviciu funerar, obisnuit. Te duci la cimitir. (...)Ultimul ramas bun, neamuri. Si o batranica stand alaturi. Se uita in mormant si spune: „O Doamne, saracul om." Ei spun: „Ce este?" Ei se uita, mormantul e inundat. Cum se poate? Ce pot face ei? Nu-l poti pune pe cel drag tie intr-o mlastina. Si batranica sopteste un sfat. Se duc la groparul sef, care e acolo. Si spun: „Domnule, e apa inauntru. Te rog fa ceva." Le da o replica despre apa din pamant si scoate apa din mormant cu lopata. Dar se reumple. Ei sunt in soc. Batranica smuceste pe cineva de maneca si le arata un mormant in apropiere, care e complet uscat. Si curat. Acum vine partea interesanta. Rudele il Intreaba pe gropar: „Asculta, e vreo posibilitate sa putem schimba locurile?"„Esti nebuna?"Ingroapa pe cineva acolo in 15 minute. Nici vorba. Toate actele sunt facute". Se pun pe genunchi, in lacrimi: Domnule, va rog, ajutati-ne. Va platim. Doar spuneti-ne cat?" Restul e usor. Se uita la hainele lor. Pentru dumneavoastra, 2000". Pentru altcineva, 500. Daca sunt saraci nici nu se uita la ei. Schimba pietrele. Mortul primeste un mormant uscat. Familia pleaca. Batranica primeste 500 de ruble. Scot afara folia de plastic de sub mormant si in 15 minute e uscat. Iar groparii sunt gata sa pregateasca un alt mormant ud. Asta e".

Am impresia ca Никита Михалков fuse in Romania si se lasa inspirat pentru filmul sau, 12, pe care e musai sa nu-l pierzi.

PS. Poate te hotarasti sa-mi dai si un ban pentru orfan.

T.o

2008-10-29T14:08:00.006+02:00

http://teodoram.blogspot.com/

si viceversa?

2008-10-07T16:44:00.002+03:00

Una bucata dama bine intra intr-o camara si aseaza cuminte pe un rafpt un borcan cu muraturi in forma de porc. Sau pusculita, ma rog. Alaturi de o sumedenie de alti porcusori. Doamna bine zambeste tamp, apoi sunt impins de catre o voce din off off viata meeaaa, sa apelez la depozitele la termende la nu-stiu-care banca. Moamaaaa
Dupa, aflu ca detergentu chix face fetele de mese dintr-o carciuma curate si clientii revin cu drag. Moooaammmaaa
Zaharul care nu produce diabet e prezentat de Florin Piersic care ii linge uneia capatana in forma de tort gretos, roz, cu tradafirasi in crestet. Si zice una buna cu "dulceata mea de piersici” sau un cacat asemenea. Moaaaammma
Toate pastele de dinti sunt recomandate de medicii stomatologi, nici una nu-i pe placul vreunui ginecolog.
Sa-i mai amintesc pe cretinoizii aia doi albi, fara guri, care canta la flaut o melodie de-a dreptul imbecilisima si te atrag sa cumperi nu stiu ce abonament cu extraoptiuni?
Sau pe aia care canta la tobe imaginare prin tot orasul de bucurie ca si-au luat nu stiu ce abonament la concurentu' de mai sus?
Aflu ca le-ar zice advertiseri, io credeam ca publicitari, ca rima mai bine cu duplicitari si cacanari. Ma uitai acu cateva zile la o emisiune de-a lor si m-apucara dreacii. Vreo trei publicitari de la niste agentii dalea serioase, multinationale nenica nu orisicum, luau in discutie un spot cretinoid exemplificat mai sus. Daca nu aveam imagine, daca emisiunea era una radiofonica, as fi crezut ca am nimerit la un concurs international de tras parturi. Care mai de care mai puturoase. Glume dastepte, adica fratica noi suntem pa undeva deasupra tuturor si greu ne pricepe cineva si scuze penibile ca vezi doamne noi suntem fortuiti, ca fortati ne sta in gat, ca asa vrea clientu’ care-i prost, needucat, taran, cocalar, topist, dobitoc.
Numai mie mi se pare ca uitandu-ma la spoturile lor treaba ar sta cam invers?

campionii presei sportive

2008-10-02T16:55:00.004+03:00

campionii presei sportive au fost din nou primii care au oferit informatii despre intaia casatorie intre doi barbati din romania. si nu orice barbati ci doi campioni - dubarbier si prette de la cfr cluj, care fura casatoriti de catre primarele cel mic si degraba cazatoriu de la doi metri inaltime din studioul fumaciosului de marihuana.

ca campioni ce sunt astept ca maine sa ne ofere un filmuletz cu noaptea nuntii lui dubarbier cu prette. sau invers?

vin nestat din fiert cu nuci verzi

2008-09-29T16:54:00.003+03:00

Culesul viei este una dintre cele mai frumoase poveşti pe care le poate trăi omul.
Cu timpul, toate se schimbă, în afară de floarea viei şi de glasul vinului.
Uite, afară plouă ca atunci când l-am cunoscut pe Bacovia. Dar asta nu e metaforă, e realitate.
Am scris despre fotbal vreme de 40 de ani. Când am împlinit 70, i-am spus bunului meu prieten Radu Cosaşu: Gata, consider indecent ca la vârsta asta să mă mai amestec în viforul şi gălăgia stadioanelor.
fotbalul - Se numeşte "marea lăcomie de a avea grămezi de bani".
Te laşi înşelat de cântecul sirenelor care sunt prietenii. Abia când încep să te bârfească pe la colţuri, abia atunci trebuie luaţi în serios!
Când ajungi la vârsta mea nu mai crezi în laude, decât dacă sunt cumplit de parşive.
Trebuie să înveţi să nu-i duşmăneşti pe cei care te înjură chiar şi pe nedrept.
Pe vremea mea era la mare preţ litera de plumb, ce frumos miroseau şpalţii! La fel de frumos ca vinul. Îmi plantau în simţuri aceeaşi beţie.
Bucureştiul era pe atunci un oraş încântător: cârciumi cu grădini mari şi maşini una la o oră. Mergeam doar cu trăsura şi tramvaiul. Odată cu greu a găsit Nichita un taxi din cele şase câte erau pe piaţă, ca să mergem la Ploieşti să mâncăm o ciorbă de burtă.
Zaharia Stancu a fost unul dintre cei mai frumoşi bărbaţi care au trăit în Bucureşti şi totodată ultimul mare boier luminat. Năucea şi fetele, şi bătrânele. Şchiopăta abia perceptibil de piciorul stâng. Iar eu, când mă potriveam lângă el, rămâneam dinadins ceva mai în urmă şi mă miram: "Iar semănaţi fasole pe bulevard, domnule Stancu?!". Meritam să fiu cârpit peste bot, dar Zaharia Stancu mă ierta de fiecare dată, spunându-mi: "Lasă, lasă, o să-mbătrâneşti şi-ai să dai şi tu peste proşti care se cred plini de haz". I-a fost gura aurită. Am dat peste ei, dar, Dumnezeule!, pe vremea aia nu erau atât de mulţi şi nu lucrau toţi în presă.
Se duce ora de începere, trec zece, cincisprezece – douăzeci de minute, Stancu crăpa. După aproape o oră, apare Ceauşescu. Şi-a dat seama de tensiune. Stancu începea să tremure când se enerva, îşi muşca buza şi avea un gest: îşi rupea cămaşa. Îmi zic: acum îşi rupe cămaşa şi pe unde scoatem noi mâneca? Toată tensiunea a explodat însă în altceva: Ceauşescu îi întinde mâna: – Ce faci, Zahario? La care Stancu, fierbând: Dar tu cum te simţi, Nicule? Noi, în clipa aia, ne-am zis toţi în gând: Hait, ne-a luat gaia! Stancu s-a liniştit şi s-a aşezat pe scaun.
Mi-e dor de trecutul autentic pentru că observ, pe măsură ce înaintez în vârstă, că presa îl face tot mai imprevizibil.
Mirosul vinului şi deopotrivă al şpalţilor proaspăt aduşi din tipografie. Apoi mirosul fabulos al Crăciunului, cu pomana porcului. Îmi miroase ameţitor a Vinerea Mare, a trecerea pe sub Domnul Iisus Hristos când mă ducea bunica de mână la biserică. Şi tot mai pronunţat a iubiri pierdute.
Să vă spun ceva: de fiecare dată când îl întâlneam pe Brucan, îl înjuram: Nea Tache, eşti un imbecil! Asta pentru că zisese că normalizarea României se va întinde pe 20 de ani. Dumnezeu să-l ierte, îl înjuram degeaba. Ne vor trebui de patru ori douăzeci de ani ca să ne venim în fire.
Cine conduce România? Întâmplarea, de cele mai multe ori.
Speranţa nu se situează între lucrurile alu ne coa se, e cel mai ferm dintre sentimentele omului. Speranţa se înrudeşte cu lujerul Maicii Domnului pentru că de foarte multe ori dă în spic!

a scapat blitzu-n palat

2008-09-22T14:41:00.020+03:00

natura moarta cu lemne de foc si microfoane moarte

io credeam ca balauru' cu care se lupta sf gheorghe era si el macar cat calu' lui...

curtea palateasca interioara cu geamuri cu initialele gb

m-am prins de unde are gb atatia bani...are firma de spalat covoare in curtea din spate

la ceasu' asta vasheron constantin ii rupsese propretaru cureaua si nu mai gasea alta

cel care il supara pe b'oier e ars in semineu si pus la pastrare in ulcelele de desupra

ca sa nu mai zica aia ca nu avem apa la palat... avem si scurgere

ultimul model de aspirator cu coada, nu lasa nicio urma

suflet de vioara tata, artist nu alta

n-am reusit sa vaz unde era grataru'

buncar

cand eram ioooo miiiic multi voiau sa ma dea jos din leagan

una bucata posterior blonda grabita sa aprinda focu'n soba, dupa ce a descoperit blitzu cronicarului

Calcata???

2008-09-11T13:19:00.001+03:00

Nu inteleg de ce unii oameni sunt jefuiti de hoti iar altii sunt "calcati". Tine de profesia fiecaruia?

cea mai tare stire. indubitabil

2008-08-26T13:34:00.000+03:00

Balci de balci
Încărcat de argestv

Buongiorno principessa

2008-08-05T18:57:00.003+03:00

tacones lejanos

2008-06-27T10:29:00.000+03:00

un logan mai golan

2008-04-15T16:09:00.009+03:00

Un baiet de vinde culori facu niste pozne pentru Logan.

Scenariu de film porno - Cloverfield

2008-04-07T11:38:00.006+03:00

!!! Limbajul folosit in acest text poate fi considerat licentios , desantat, imoral, impudic, indecent, necuviincios, obscen, nerusinat, vulgar, trivial, scarbos, scabros si mai ales pornografic
*Pentru autenticitate, filmul va beneficia de un stil avangardist de a manui camera, lasand impresia privitorului ca se afla la o nunta la sat filmata de Costel, patronul salii de cununii, care in posturile de peste an functioneaza ca discoteca.
Minutul 1. Pe ecran se deruleaza numele starletelor si apoi ale traducatorilor, binecunoscutii patronu si veveritza, pentru prima data in colaborare
Minutul 2. Intr-un apartament de tip penthouse din Manhattan are loc o petrecere surpriza. Aproximativ 100 de oameni asteapta ca Rob sa se intoarca de la servicu pentru a se declansa fiesta. Rob urmeaza sa plece in Japonia, la munca, unde a fost detasat, ca culegator de capsune. In lift, Rob se si gandeste cum va perpeli el cateva gheishe cand va descaleca in capitala nipona. Scena este clasica, doar ca se desfasoara pe o rogojina, iar Rob face ultima miscare precum o sabie japoneza care scoate viscerele omenesti intr-un ritual harakiri.
Minutul 7. Rob intra in casa unde "Surrrpraizzzz", 100 de oameni au fost stransi de fratele sau, Jason. Filmeaza prietenul lor Hudson, cunoscut sub numele de "Hud", care prin impertinenta sa cauta sa surprinda pe pulicula oamenii in situatii jenante. Rob tine un discurs, vai ce dor o sa-mi fie de voi, ce mult imi veti lipsi, cateva dame mai din spate lacrimeaza discret si isi intind rimelul pana la jumatatea obrajilor. Erau fostele amante ale lui Rob. Urmeaza o scena de sex in grup, petrecuta inaintea derularii evenimentelor. Rob poseda cele 4 nimfe plangacioase de mai devreme. Nu lipsesc scenele de lezbianism.
Minutul 12. Incepe dansul, muzica zguduie blocul de locatari pensionari, cineva de la un etaj inferior bate in teava. Zadarnic, Rihanna este mai puternica. Incep mangaierile fierbinti, saruturile explicite. In timpul carnagiului, serpariei totale, Antonio, un tanar petrecaret mort de beat adoarme.
Minutul 15. Din acest moment toata actiunea filmului se muta in sfera SF - visul lui Antonio. Combinatia de tequilla cu vodka, bauta dintre picioarele blondei voluptoase ceva mai devreme, ii provoaca lui Antonio un vis ciudat. Se face ca, in plina dixtractie in apartamentul cu pricina, se aude un scartait groaznic venit de nicaieri. Fetele tresalta la auzul ciudatului zgomot spre bucuria baietilor de dedesuptul lor, care ar mai dori niste scartaieli. Cativa care stateau in asteptare, urca la ultimul nivel al cladirii, iar Hud, cu camera in mana surprinde momentul in care fix in fata blocului lor cade capul statuii libertatii. In zare se disting niste dare de foc. Zgomotul facut de capatana celebrei statui este mult mai puternic decat bataia in teava de mai devreme. In apartament au loc 5 coitus interruptus simultane, care unde nimereste. Plus 3 penis captivus, surpinse de camera lui Hud, spre nemultumirea masculilor incatusati. Cel mai mult de suferit a avut Clark care a suferit un penis captivus in timp ce se afla in gura unei petrecarete din Estul Europei care castigase dreptul de a sta in USA la loteria vizelor.
Minutul 27. Urmeaza scene de nedescris, o ingramadeala asemanatoare celor dintre AllBlacks si Nationala Albionului. Cei 100 de petrecareti reusesc sa ajunga in strada, care in bikini, care fara. Hud surprinde un bloc turn exact in momentul in care se inclina, sprijinindu-se pe un altul. Petrecaretii fug pe un pod. Apar primele elicoptere care survoleaza zona. Un mig trece foarte aproape de statuia libertatii fara cap, moment in care podul este distrus. Scapa jumatate dintre cei aflati pe pod. Fug. Jason, cel care organizase petrecerea fuge impreuna cu Hud si alte doua matracuce. Una are doar un sutien rosu, cealalta fugea cu un dildo atarnand. Jason isi da seama ca fratele lui, Rob, murise in momentul distrugerii podului. Cei patru se refugiaza intr-o statie de metrou, nu inainte ca Hud sa vada o parte din monstru. Pare lung si paros. Din fuga camerei, pe strazi zac ciozvarte de oameni, despicati de ceva necunoscut. In tunelul metroului se aud niste schelalaieli. Cei 4 sunt atacati. Una dintre matracuce e posedada salbatic de o lighioana cu 8 picioare, pe care Hud o ia la picioare si o indeparteaza. Fug. Se opresc intr-o statie de metrou, unde sunt preluati de fortele de ordine. Matracuca posedata de lighioana moare prin implozie.
Minutul 74. Cei 3 fug sa o caute pe prietena lui Jason in celalalt capat al orasului. Si fug si fug. Mai omoara pe drum vreo 3 lighioane mici pe care camera luu Hud le-a surprins cand au fost ouate de monstrul cel fara de chip.
Minutul 102. Cei 4, cu prietena salvata cu tot, sunt suiti intr-un elicopter al fortelor de ordine. Din elicopter se distinge foarte clar spatele dihoniei, cum este ciuruita de un mig. Dihonia se ridica si loveste elicopterul. Din 4 raman doi, Jason si o matracuca speriata de moarte. Jason preia camera de la Hud cel mort. Si fugi si fugi. Se adapostesc. Isi dau seama ca nu mai au nicio scapare si transmit un ultim mesaj unui posibil gasitor de caseta inregistrata.
Minutul 105. Podul si intreg orasul este sfaramat de monstrul dezlantuit. Se poate vedea in toata splendoare lui. Un falus enorm descatusat. Antonio tresare si isi sterge fruntea de sudoare si bala care ii atarna in coltul gurii. Isi da seama ca avusese o polutie.
PS. Neaparat sa vedeti filmul Cloverfield. Superb. De fapt, daca ati ajuns pana aici cu cititul, puteti considera ca l-ati vazut.
UPDATE: Am uitat o chestie. Va intrebati desigur de unde vine titlul filmului - Cloverfield? Pai, in momentul in care elicopterul s-a prabusit, cei 4 au cazut pe un camp de trifoi. Fata care a scapat, pentru ca venise de la petrecere, era dezbracata si i-a intrat un trifoi cu 4 foi in cur. Astfel a scapatcu viata si s-a adeverit inca odata vorba aia cu trifoiu cu 4 foi. Nu se poate spune daca mai apoi a castigat si la loto.

cu cine ma mai iau in gura si raman dator

2008-04-01T12:40:00.004+03:00

motto: "Cum te simti? cand ma iei mai des in gura decat iei pasta de dinti..." un mare poet in viata

* nu plecam cu nevasta-mea dimineata cu masina de draci ce aveam pe mine. sa stau mai mult de o ora in masina ca sa ajung la universitate. de la 2 statii de metrou mai incolo. asa ca in fiecare dimineata imi iau ziaru si ma bag sub pamant. cand ajung la universitate, e imposibil sa nu se trezeasca cel putin o tuta care sa stea pe partea stanga a benzii de urcat, tinand in spatele ei un card de fraieri. desi exista semne evidente ca ar trebui sa stationeze pe dreapta. mai au astia sa puna o banda audio cu "tuto, stationeaza pe partea dreapta, lasa-i pe aia de se grabesc pe stanga". uite ca portavocea sunt io. daca auziti un tampit care tipa in urechea tampei "pardon, pardon" de zice aia ca ne-au atacat americanii, si daca e mai sus o face de ras cu "doamna in sacou galben, blondo, stai pe dreapta sa urcam si noi", ati nimerit cu mine pe scara. o nesimtita intr-o dimineata statea ca tuta pe stanga in ciuda scalambaielilor mele. ba nimic frate, am crezut ca e surda. o fatuca ingrijita, cocheta asa, o fetita de oras asa, la prima vedere. ce credea ea ma? ca ma dau la ea. toanta, v-am zis. io ii explicam de ce trebe sa stea pe dreapta si ea zambea la mine. cand i-am zis ca nupricepe nimic, imi arata degetul mijlociu. aaa, la tine il uitasem? urlu. stii cat l-am cautat? unde era, unde il tineai ascuns, ca sa stiu daca m-am simtit bine. unii de la jumatatea benzii au inteles.
* intr-o seara beau cu un tovaras 2 kile de vin de Recas, d'ala scumpu', de noujdamii kila. calitate categoria intaia. bun la gust. dimineata aveam un cap cat toate zilele, aveam sa aflu mai tarziu ca si neamtu la fel. moama, dac imi venea mie sa ma dau jos din pat. batut eram. capul cat toate zilele, ma durea a voma, si un gust de parca supsesem toata noaptea un dildo de latex. chimic asa. si io trebuia sa ma duc la federatie, adica sa merg pe jos pana la metroul la timpuri noi, ca sa schimb la dristor, ca sa merg iar pe jos de la muncii pana la 23 august. rupt fratie. si cum mergeam io printre blocuri ce vad un motociclist care isi parcase bicla lui pe trotuar si pentru ca la bordura parcase unu un matiz, se duce fraieru si-i ridica aluia stergatoarele. adica, vezi doamne, nu mai parca ma aici ca imi pun io motocicleta pe trotuar si o scot mai greu. l-am tratat cu tengura de iod in gandul meu si-i zic cu voce tare: ba da' de ce ridici tu stergatoarele oamenilor care parcheaza regulamentar? ca iti pui tu motocicleta pe trotuar? parcheaz-o ma si tu regulamentar si nu te mai lua de masinile oamenilor. ca si in trafic, voi vreti sa depasiti pe dreapta dar faceti figuri cand nu va vede unu cu tractoru si muriti ca prostii. comportati-va ma ca orice autovehicul. si asta, imbracat rau, numa in piele, cu cotiere, nenorociri, era uaild el, rau de ma treceau fiorii, lasa motocileta vine spre mine, imi face semn cu mana in timp ce se indrepta amenintator spre mine. io, in capul meu greu, ma opresc si-i zic da ma, ia zi. asta cred ca nu se astepta si se opreste la jumatea drumului si ma intreaba "ba, tu esti invidios ca io am motocicleta si tu mergi pe jos?". ba, m-a pufnit rasu' si-i zic, da ma te-ai prins, n-ai inteles nimic. am plecat si am auzit babele cum au sarit de la balcoane pe el cu clontzu'. s-a dus dreacu aerul lui de macho, a intrat in gura babelor.
*tot dimineata, ca se pare ca sunt io binedispus dimineata, ma uit pe geam si ce vad. o doamna bine, cu haina de blana, isi indemna goldanu ritrivar sa se cace fix in dreptul geamului meu, stau la unu, in peticul de spatiu verde ingradit de curand de primaria sector 4, sa aiba parte doar de ce facea cainele ala. si din intamplare cucoana se uita in sus, fix la mine. si io ii bat obrazu', ea femeie simtita se simte si schimba privirea. io nesimtit, deschid geamu' si-i zic, doamna da' de ce nu duceti cainele peste strada in parc si-l cacati aci la mine in poarta, va e greu? nesimtita ce zice ma: eee, na, pe timpul meu... aici am fost io simtit ca nu m-am luat cu ea in gura si s-o indemn pe ea sa inceapa prima, ca raman io dator.

unde dai si unde crapa

2008-03-12T13:31:00.003+02:00

din vitrina cu sarciuri gugalite, in urma carora cronicaru' e mult mai citit decat merita, am ales pentru dumneavostra pe cele mai intelepte dintre ele:

socanta asie, coperti cu van damme, gadila sfarc, irefutabil sinonim, stilou pelican, sunt un tip misto cu multi bani, toate trec asa se spune, barosan de barosan, caciuli crosetate de vara pentru copii, chilotarime, chinezi cronicari, ciorba ardeleneasca cu afumatura de porc, comoara sufletului meu limba, compunere dupa tablou de iarna, constipat zile murit, cu bata an moalele tari, cu caciulile pe frunte, cum ajungi stadion victoria, cum e corect las-o sau las-o, cum sa vezi poze din playboy moca, fete care prezinta moda de la bucuresti, fetele cu mana-ntinsa, filme cu brusli, filme cu fete care se dezbraca si se pupa, filme cu fete care se dezbraca mereu, floarea pula calului, foto modele cu dinti cin ceramica, frumusetea gestului marunt, futeri, gagici dezbracate, gigi tone palatu, irina loghin stiri, jargoane de politicieni, laba piciorului amortita, lijboa, limba noastr-i o comoara-compunere, lustragiu photo, mi-a dat masina din servis tot defecta sa-i dau banii, muzica cu ahile, orice argument irefutabil tine, pizda tigancii floare, plec in usa, pricepere de a te stapani, pustan la curve, senzatia de nod in gat, stilourile pelican, urinal pisici

si nu in ultimul rand basescu in pula goala

Bijuterii de familie

2008-03-03T17:20:00.014+02:00

Acesti butoni pentru camasa au apartinut bunicului, care i-a primit i-a primit de la bunicul bunicului bunicului lui

Aseara ti-am luat cercei...

Un inel care l-ar face invidios pana si pe Godfather. Iti dai seama, sa-ti chemi supusii si astia sa pupe inelul dupa bunul obicei...

Un inelus invartecus pentru doamna

Un codou regalo pentru pretena cu ocazia zilei de 8 martie

Sau poate un superb lantisor pentru doamna, o piesa deosebita, aur de 18KT, incrustatet cu safire si diamonds.

puteti face o comanda aici

instantanee din romania

2008-02-14T16:53:00.011+02:00

Desi baietii sunt de pe undeva de dinolo Canalului Manecii, realizarile lor par desprinse din Romania (Click pentru marire).

Eterna disperare a romanilor

Presa din Romania

Natura vie din Romania

Autoritatile din Romania

Vanatul in Romania

Ultrasii in Romania

O seara romantica in Romania

Autostrazile din Romania

Romania

cine-i mare barosan?

2008-02-08T16:18:00.000+02:00

Cine-i mare barosan? Barosan de barosan Eu sunt mare, eu sunt mare, Eu sunt marele bashtan, Am valoare, am valoare, Am firma de barosani. Da cine-i mare barosan? Da barosan de barosan? Da barosanu no 1? Are bani in buzunar Are bani, da are bani, Da are bani si-are femei, Am shi bani, da am shi bani Sa moara dushmanii mei.

Ia alegeti magraonu nambar oan(click pe imagine pentru marire):

gasiti mai multe aci

rapidist

2008-02-06T18:20:00.000+02:00

pentru ca unii erau curiosi ce facem. iete, facem bine. dupa cum vedeti ne jucam, ne zbenguim, si am ajuns la nivelul de 53 mm. mai avem putin. inmultim cu 10. nu-i mare lucru. hai rapidu' !

Update: sa nu se inteleaga gresit. nu se stie deocamdata ce va fi dar cu siguranta va fi peste tot acasa.

pierdut minti. le declar nule

2008-02-01T17:25:00.000+02:00

oi fi innebunit? sa sunt doar dixtrat? mi se intampla tot mai des sa uit de la mana pan la gura. mi-e teama ca am mintea scurta si nici prea lata nu pare a fi. nu de putine ori cunoscuti de-ai mei ma acuza ca-s ignorant ca nu bag in seama spusele lor. sa cad daca imi dau seama. ori sunt in ale mele ori fac o chestiune importanta pentru tara, si anume gandesc. ma intalnesc cu unii cunoscuti in metrou si eu nu-i vad. unii or crede ca-s infumurat. "ba, esti chiar nesimtit? dar nu auzi ca strig de nu stiu cate ori la tine?" mi-a zis odata fratemiu. hmm, pe cuvantul meu ca nu faceam altceva decat sa citesc ziarul. si cu toate astea nu puteam raspunde. oi fi nesimtit.

mai mult chiar. imi aduc aminte ca mi s-au intamplat niste lucruri stranii. poate unii le-ati mai auzit. mai acu vreo nustiucatiani ma indreptam spre casa cu tramvaiul. si eram intr-ale mele. absent total. si cu toate astea am coborat in statia unde trebuia sa cobor. ce a fost mai misto ca am traversat si apoi m-am intors brusc si m-am uitat in tramvai sa vad daca nu cumva ramasesem acolo.

de multe ori mergand pe jos pe strada incerc sa ma uit in oglinda din stanga sau din dreapta sa ma asigur ca pot traversa.

De ce au japonezii harajuku si nu manele

2008-01-25T13:54:00.000+02:00

Pornind de la japonezii lui Manolo si al lor harajuku imi veni o idee idioata. Ca altfel n-are cum sa fie o asa grozavie. Sa gasesc anumite legaturi istorice intre poporul roman si cel nipon. Da, da, veti vedea, aveti putintica rabdare.

Fiind sub influenta feroce a unui documentar vazut pe un Discovery canal mai zilele trecute, mi-am adus aminte ca japonezii nu mai apucau ei sa dezvolte harajuku daca nu exista taifunu. Mai exact, prin 1281, hooooo nu sariti la mine ca nu m-am apucat de istoria Asiei, ultimul mare han al Imperiului Mongol, Kublai Khan, nepot al marelui Gingis, nu mai avea ce sa cucereasca prin Asia pamanteana. Si ce s-a gandit el - Japonia. Numai ca Tara Soarelui Rasare e pe o insula si este de notorietate faptul ca mongolii erau jmecherii jmecherilor doar pe uscat. Eee, lasa ca i-a pus pe chinezi, pe care tocmai ce-i cucerise, Kublai Khan asta fiind proclamat chiar si imparat al Chinei, sa construiasca peste 4000 de vase cu care a atacat Japonia. E considerat al doilea mare atac din istorie dupa cel de la Pearl Harbor. Asa, si cum se apropiau ei de tarmul japonez, numa' ce vine un vant puternic care scufunda celel mai multe dintre vasele mongole. Cum se numeste taifunul cu pricina? Kamikaze. Adica vantul divin.

Vreo 9 ani mai tarziu de la aceasta isprava, adica 1290, apare prima formatiune statala pe meleagurile noastre. Cine e autorul? Da. Exact. Thocomerius. Care Thocomerius, sau Basaraba, ce facu? O luat-o de fumeie pe Ana, fiica lui Barbat, mare conducator in zona, frate cu Litovoi. Sigur va aminiti de baietii astia. E, si de aici, descendentii lui Thocomerius asta tot conduc pe acilea. Acu' partea interesanta e cine e Thocomerius? Pai el fuse baiatul lui Mongke-Timur, nimeni altul decat al 5-lea han al Imperiului Mongol. Care Mongke asta ce era? Frate cu Kublai Khan, ala de cunoscu puterea kamikaze. Deci si Mongke fuse nepotul mareului Gingis Han, care se dovedeste astfel a fi strabunicul lui Thocomerius, Basaraba, cunoscut pe alocuri si Radu Negru sau Negru Voda. Cine vorbeste despre el? Exact legenda Mesterului Manole ne spune ca Monastirea Argesului a fost comandata de Radu Negru. Nici nu vreau sa ma gandesc ca pe nevasta lui Manole o chema fix Ana, cea zidita in peretele monasterei, ca si pe fiica lui Barbat, sotia lui Thocomerius.

Ce invataminte tragem noi din aceste istorisiri:

In Japonia, pentru ca bate vantul, chiar unul divin, oamenii au parte de harajuku, cu toata idiotenia acestei mode, dar mai ales originalitatea ei.

In Romania, pentru ca nu a batut vantul atunci cand trebuia, acu' suntem nevoiti sa ne luminam de Adi Minune si alte vanturi.

PS. Ca sa vedeti de unde ni se trage apetenta catre tabloide priviti legatura dintre Genghis Khan si Elizabeth II, Queen of England, via Thocomerius, via contesa Claudine Rhédey von Kis-Rhéde, nascuta in Transilvania, la Sângeorgiu de Pădure, sau mai simplu Erdőszentgyörgy. Asta ca sa nu ziceti ca nu avem si ceva os domnesc.

Din legatura presei cu cultura a iesit un cuc. Cine il hraneste?

2008-01-15T15:26:00.000+02:00

Daca eram atat de idiot ma sinucideam. Pai cum tatica sa fii atat de capcaun sa faci tu stire despre "prima ratare a lui Mungiu" cu ale lui cinci luni fara 5 zile. Adica superba expresie a comunismului, transpusa pe marele ecran dupa 18 ani, intr-un veritabil si tragic mod, a ratat Globul de Aur. Uau!!! Si Realitatea Tv si Adevarul, poate si altii, ne-au spus cum Mungiu nu a castigat nimic. Mai interesant mi se parea daca regina Angliei ar fi fost constipata. Macar se intampla ceva, chiar daca nu iesea nimic. Probleme mari in ceea ce priveste axa Bucuresti-Londra-Washington. Regina Angliei este constipata de x zile si risca sa... Si aici cautam in unul din multele almanahe medicale sau intrebam un doctor ce risca batranica. Si uite iesea o stire interesanta pentru Romania si pentru bunastarea poporului roman.

Propun ziaristilor urmatoarele subiecte de presa:

- Traian Basescu nu a castigat premiul Nobel pentru Pace

- Nicolae Ceausescu a murit

- Cronicaru' a iesit invingator in cursa pentru Premiul Nobel pentru Literatura Porno

- Niciun ziarist roman nu a castigat premiul Pulitzer

PS. Dementiala e gaselnita alora de la gsp. Au facut o legatura intre inspiratul nume 4,3,2 si perioada ramasa pana la inceperea Campionatului European de fotbal. Ba, ce dastepti sunteti... de numa numa. Si calu' ce zicea? Era de lemn si nu vorbea.

russian jazz

2008-01-11T12:25:00.000+02:00

Seri reusite nu ai multe, dar cand apar n-ai vrea sa se termine repede. Pentru mine a inceput cu un vin. Bun, rosu, sec. Cu temperaturi de vara in mijlocul troienelor. Un film cu stele multe. Cate incap. "Ba rusii astia au doar doua teme in filmele lor - dragoste si razboi". Fata fara zestre e de dragoste. Dragoste ruseasca. Complicata. Cu muzica buna cu dansuri cu povesti cu femei frumoase cu barbati cu musteti groase. Cu de toate. Cu generalul Rudlov din Barbierul din Siberia, cu o frumoasa rusoaica, Larisa Guzeyeva, cu insusi Mihalkov. Film cu adevarat rusesc. Despre muzica nu vorbesc. E tot de acolo. V-as bucura inainte de a-l vedea in intregime cu cateva secvente.
1.bucurie

2.tristete

3.viata

Ca seara sa fie perfecta, am ascultat si vazut doi diavoli (in rusa se spune la fel):

Nu a lipsit din tablou un prieten si femeia cu 22 de mm.
Senq vecinu'

Prima imagine din 2008

2008-01-03T13:00:00.000+02:00

2007-12-20T13:44:00.000+02:00

mi-e capul greu. ca o banitza. simt. mi-e frig, dar vinul inca e la locul lui. in cap. simt puternic ce n-am mai trait vreodata. cred ca am un zambet tamp. e tot la locul lui. pe fata. mi-e rau de fericire. daca asta inseamna sa fii fericit, e bine. nu degeaba o cauta oamenii. stiu ei ce stiu. am un sentiment de bine. si de siguranta. pe cuvant ca nu m-am drogat. de cand am renuntat la tutun. dar simt. puternic. miroase peste tot. mi-e sa nu innebunesc de fericire. inca sunt constient ca va trebui sa muncesc. si nu stiu sa o fac decat cu creierul. mi-e capul greu, nevasta la fel.

cu toţii vrem o comoara de limba in adancuri infundata

2007-12-11T17:10:00.000+02:00

am si eu obsesiile mele. mici dar obsesive. si cum nu pot dormi cateodata din cauza lor, ma gandesc sa le scriu pe "glob". iata inca una:

acu fro cativa ani toata suflarea romaneasca punea deciul in fata oricarei propozitii silabisita sau nu. venea blonda cantareata la emisiunea teve, trebuia sa spuna "deci noi ne pregatim sa demaram un nou proiect". ma durea de parca ar fi dansat step cu pantofi cui prin zona inghinala. daca se intampla sa dai peste vreun politician la fel de doct ca si dizeoza auzeai: "deci vom implementa un nou proiect de spanac la tava sa aiba si curcile ce manca la iarna cand greierele n-a strans nicio boaba de graunte de nimica nimicutza". doamne ce tampiti suntem, imi ziceam io. gata nu mai scapam in veci de deci. deci, am pus-o. cand colo, gata nenica, dupa vreo 3 ani, nu mai e nici urma de deci prin limba. poate doar vreo fetuca de pe la tara de vine si ea la bucale sa se facacantareata sa-l mai foloseasca. deci, iete ca se poate.

de foarte mult mai am un gand care nu ma lasa in pace. "cu totii". io, dupa capul meu mare, dar nu foarte umblat pe la scoala, zic ca nu prea ar fi corect. de ce? m-am balacarit ca la usa cortului cu multi de-ai mei. repet. deci nu mi se pare ok alaturarea "cu totii", ba o consider de-a dreptul imbecila. pentru ca al doilea "i" ma duce cu gandul la o articulare a lui "toţi". sau un plural? sau e un substantiv propriu si atunci se scrie Totsi (exact ca filmul)? prea multe intrebari pentru mintea mea ingusta.

si cum am invatat indeajuns la scoala incat sa am o slujba cu net, iete ce aflai dupa ce am gugalit un pic:

cum, spre rusinea mea, nu am un dex in casa (si nici istoria litereaturii romane de calinescu dar macar stiu in mare ce scrie in ea) am catat in versiunea on-line. iete rezultatu

intr-o versiune simpla a gramaticii limbei romanesti aflu asta:

"pronumele si adjectivul nehotarat
Forme:
a)simple: unul, una, unii, unele altul, alta, altii, altele
atat, atata, atatia, atatea tot, toata, toti,toate
mult, putin, cutare
b)compuse (elemente de compunere: -va, -ori, -fie, -oare, -orisi, -vre, etc.)cineva, careva, ceva, catva, fiecine, oarecine, orisicine, altcineva, vreunul, etc.
Observatii:
1.Pronumele nehotarate in componenta carora intra cuvantul “cine” nu devin niciodata adjective. 2.Urmatoarele pronume nehotarate isi modifica forma atunci cand devin adjective:
unul-un una-o altul-alt alta-alta vreunul-vreun vreuna-vreo
3.Functii sintactice ale pronumelor nehotarate:subiect,nume predicativ,atribut,complement, iar a adjectivelor nehotarate: atribut adjectival"

din acelasi dexonline am luat explicatia urmatoare: "TOT4 toátă (toţi, toáte) pron. nehot. Întreg ansamblul; din care nu lipseşte nimic. ~ poporul. ♢ Toate ca toate cele de până acum mai pot fi tolerate. Înainte de toate în primul rând; pe primul plan. Cu toate că măcar că; deşi. Cu ~ul a) în total; b) în întregime; complet. De ~ a) în întregime; cu desăvârşire; b) pentru totdeauna. Cu ~ cu la un loc cu; împreună cu. Asta-i (sau atâta-i) ~ nimic mai mult. /

asadar nu exista niciun dubiu. "tot" e tot. e un intreg. nu lipseste nimic. deci langa "toti" nu mai merge sa pui "cu". mergem "cu totii" la bailesti. adica subiectul l-am inteles e subinteles - cine merge? noi. predicatul e desigur "mergem". la intrebarea unde? raspunde parca un complement. si anume "la bailesti". "cu toţii" să fie tot complement? ca răspunde la intrebarea cu cine mergem la bailesti. si parca mai ziseram o data ca "tot" e un intreg.

parerea mea.

ps. vorba romanului "A treasure is our tongue that surges/From deep shadows of the past,/Chain of precious stones that scattered/All over our ancient land./A burning flame is our tongue/Amidst a people wakin/From a deathly sleep, no warning/Like the brave man of the stories/Our tongue is made of song/From our soul's deepest desires/Flash of lighting striking swiftl/Through dark clouds and blue horizons ( e Ctrlc Ctrlv)

ps1. apropo "limba noastra-i o comoara in adancuri infundata". daca punem intrebarea "ale cui adancuri" ce e? complement de care?

ps2. putem desparti cuvantul "infundata"? aoleo. deci e clar. am luat-o cu toţii razna.

subinteles

2007-12-11T16:30:00.000+02:00

dar cine este inteles? sa vedem daca ne convine
*Am auzit odata un nume frumos. Iosub. Prenumele? Mihaela. Numele complet? Iosub Mihaela. N-am vazut-o pe Mihaela, nu stiu daca mi-as fi dorit.
*Exista un magazin de carne, nu vreau sa zic macelarie pentru ca suna a filme de groaza porno, care se numeste "La Bia". Hmmm. Nici ca se putea un nume mai nimerit pentru un loc, atentie nu locatzie, unde se vinde carne. Ce carne? Vizitati-l! E pe Str. Sebastian. Acolo veti gasi cei mai buni mici.

basescu langa ceausescu

2007-12-07T11:52:00.000+02:00

cica a facut fundatia soros (numai ganditi-va cum suna!!!) un sondaj printre romani. si romanii ce zisera? ca-i iubesc pe ceausescu si basescu. il iubesc atat de tare incat i-au pus unu langa altu. amin.

adevarul graieste

bianca vrea sa se faca mireasa

2007-12-06T11:01:00.000+02:00

Venim spre voi din periferiile orasului cu bata ce vi se indreapta spre moalele capului/Satui sa stam ca pe ace de parca calcam pe becuri/Ne-ati bagat in cap de mici ideea ca nu avem drepturi/Lasati sarmanii sa isi creasca copiii fara o casa/Luati-ne tot, ma, ca stam si in p**a goala in fata voastra/Cu p**a-n sus va rasfatati cu creme/Iar cei ce v-au ales se scalda intr-un ocean de probleme/Omul de rand sta-n vant, rozand la oase/Iar promisiunile voastre-s diamante false/Cereti sa avem rabdare, Avem dar stiti ceva/Pentru tot ce faceti nu va iertam, sa va ierte altcineva/Pe banii nostri stati tolaniti la soare/Ati uitat ca multi v-au votat, lihniti de foame/Si-i doare/Precum hidoasele hiene de vreme va hraniti cu deceptiile noastre cu placere
Cerem din cer dreptate, dar cine s-o ne-o dea/Daca existi, te rog, da-i Doamne, iarta-ma, in p**a mea/V-as coase la gura cu sfoara/Vreau sa va doara/Sa ne mintiti doar din priviri pentru ultima oara/Iubiti-ne cum iubiti parfumurile tari cand va numim/Tarfe politice, calai si mercenari/Serbati Anul Nou de Pasti, caci Craciunul e o gluma/Si daca sufla foamea, dragii mei, mestecati guma/Cand toate se aduna, inca speri asta, stai dupa gard ca la zoo/Prea multi romani isi pun speranta in 6 din 49/Satui de viata sarmanii vor sa se stinga/Spre disperarea copiilor s-atarna de grinda in oglinda/Cei bogati testeaza ranjind coca pe limba/Plini de falsa compasiune cand incepe sa ninga/Singurul iad real e pe pamant, noi suntem rezidenti/Dati-ne ploaie, dati-ne vant, suntem ai dracu de rezistenti/Construiti biserici reci cand e lipsa de locuinte/Ca nu ies bani din scoli, adaposturi si gradinite/Dumnezeu e cu noi, ne vegheaza cand cautam in gunoi/Ni se spune pe un ton parintesc ca suntem rai/Politica e frumoasa de gustat sampanie/De ce ati ajuns in Parlament si nu ati murit in campanie/Oamenii intreaba cand, voi spuneti nu asa curand/Vi se scoala p**a doar cand aveti scaunul sub fund/Respiram, contam doar cand vreti sa va votam/Si suntem foarte prosti cand spunem ehh mai incercam/Existam doar in statistici nici macar in sondaje/Si avem dreptul sa maraim doar cand cream avantaje/V-as coase la gura cu sfoara/Vreau sa va doara/Sa ne mintiti doar din priviri pentru ultima oara/Vreau sa va doara/Sa ne mintiti doar din priviri pentru ultima oara/Iubiti-ne cum iubiti parfumurile tari cand va numim/Tarfe politice, calai si mercenari.

englezisme

2007-11-28T18:48:00.001+02:00

pe principiul hai sa mai penetram inca o data prea frumoasa
limba noastra(-i o comoara/in adancuri infundata/un sirag de piatra rara/pe mosie revarsata) cu un cuvant englezesc pana cand s-o naste o struto-camila prea des folosita de snobii de prin romanica hai sa aberam un pic:
prea-frumoasa locatzie, despre care va ziceam acu' cateva zile, se trage dupa ce si-a zlobozit un romanas dastept un gand frumos. "ce-ar mai fi daca io as zice ca locatzie vine de la location si inseamna loc? mama, ce misto.intru in nenumrire limbei romane" si asa i-a ramas numele in gandirea multora.
pe acelasi principiu imi veni o idee cand citii statusu lu antivideanu. si anume "confut orice argument irefutabil".
to confute este sinonim cu to refute si inseamna a respinge. adica raspunsul pe care il primesti de la o gagica cand vrei sa o futi